Muy Bueno
    Muy Bueno

Un cuento que ya se había contado en alguna parte de MuyBueno

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¡Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Dios Mío, Hermana! Y ¿qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

Inventos

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir que tu invento, la linea de montaje para automoviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita:
-Yo quiero estar junto a Dios un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un angel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?
-Que quieres decir con eso?
-Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invencion:

  1. No existe ningun modelo economico.
  2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
  3. El mantenimiento es extremadamente caro.
  4. Necesita constantemente de pintura.
  5. Tiene que parar 5 dias de cada 28.
  6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
  7. Antes del primer tercio de su vida util se le caen las defensas delanteras y traseras.
  8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilometros.
  9. El consumo de combustible es asombroso.
  10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son solo algunos de los problemas.
-Hmmm..., aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un ícono de la pantalla y casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu dices, pero aun asi, en este preciso momento, hay mas hombres trepados en mi invento que en el tuyo.

 

§

 

Un sacerdote entró en una barbería del centro de la ciudad, a que le hicieran un corte de cabello. Cuando terminó, le preguntó al barbero cuánto le debía.
-No me debe nada, Padre - dijo el barbero - Lo considero un servicio al Señor.
Al día siguiente, cuando el barbero llegó a su establecimiento, encontró una docena de folletos con oraciones, junto con una nota de agradecimiento del sacerdote.
Unos días después, entró un policía. Luego que le cortaran el cabello preguntó el policía:
-¿Cuánto le debo?
-Nada, señor policía-, respondió el barbero. - Lo considero un servicio a mi comunidad.
A la mañana siguiente, el barbero halló una docena de pastelillos, además de una nota de agradecimiento del policía.
Varios días después, entró un politico a que le cortaran el cabello.
¿Cuánto le debo? - preguntó.
Nada - contestó el barbero - Lo considero un servicio a mi país.
Cuando el barbero llegó al día siguiente, encontró que lo estaban esperando una docena de políticos.

 

§

 

Una mujer entra a la agencia de la BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo. Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente,esperando que no se aparezca un vendedor. Al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo está parado un vendedor.
-Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, le pregunta al vendedor
-Señor, ¿qué precio tiene este precioso automóvil?
-Señorita, si se pedorreó al tentarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!

 

§

 

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
-Oigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta:
-¿Cuántos años cree que tengo?
-Mmm, no se.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
-En realidad tengo 47 años.
-Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
-Esteee.. yo le calculo unos 29 años. - contesta el interpelado.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
-Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo? La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó:
-Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
-El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús penso: "bueno, ...probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, ... durante un buen rato.. Al cabo de diez minutos, la señora dice:
-Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradisimo exclama:
-Pero, ¡que increíble! ¿Dígame, como lo hace?
Y la anciana le contesta:
-Es que yo estaba detrás de usted en la cola del Mc'Donalds.

 

§

 

Está un hombre llorando en la acera, cuando se acerca su amigo y le pregunta:
-¿Por qué lloras?
-Porque me he enterado que mi mujer trabaja en esa casa de citas.
-¿Y por qué no subes y te la bajas a palos?
-Tú ya sabes que no valgo para eso.
-Pues, entonces subo yo y te la bajo. Al cabo de un rato baja el amigo golpeando a una mujer y el hombre entre sollozos dice:
-Oye, espera... ¡esa no es mi mujer!
-Esta es la mía, pero ahora subo y bajo la tuya

Unos feministas en apoyo al sexo hermoso

Una noche, un pequeño avión está volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo: El piloto, Ana Kournikova, el hombre más inteligente del mundo, la Madre Teresa de Calcuta, y una joven mochilera trotamundos... De repente, algo explota con fuerza en el compartimento de equipaje y el avión empieza a llenarse de humo. La puerta de la cabina se abre y sale el piloto.
-Damas y caballeros, tengo buenas y malas noticias. La mala noticia, es que vamos a estrellarnos en New Jersey. La 'buena' es que tenemos paracaídas, pero sólo hay cuatro..., y yo tengo uno de ellos.
Dicho esto, el piloto abrió la puerta y saltó.Ana Kournikova se puso de pie y dijo:
-Señores, yo soy la mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que la más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas. - Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó. El hombre se puso de pie y dijo:
-Señoras, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.
Tomó otro y saltó. La Madre Teresa de Calcuta y la joven trotamundos se miraron la una a la otra... Finalmente, la Madre Teresa habló:
-Hija, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas; yo caeré con el avión.
-La joven sonrió lentamente y le dijo:
-No se preocupe, Hermana... El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila de equipaje...

 

§

 

Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
-¡Señor, téngo un problema! Los cielos se abren y se escucha:
-¿Que te pasa, hija?
-Ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
-¿Por que Eva?
-Estoy muy sola!
-Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para tí.
-¿Que es un hombre, Señor?
-El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mas grande que tu, mas rapido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te molestara bastante pero te hará la vida entretenida. Si aún así lo quieres, te lo daré con una condición...
-¿Que condición es esa, Señor?
-Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a el primero.

 

§

  Dios creó a Adán, pero fue Eva quién lo hizo hombre.

 

§

 

¿En que se parecen un hombre inteligente y el cometa Haley?
En que aparece uno a cada 76 años.

 

§

 

¿Por qué las mujeres prefieren ir al circo antes que a un bar?
Porque en el circo los payasos no hablan.

 

§

 

Un hombre, entrando a un hotel, tocó con el codo sin querer el pecho de una mujer joven que estaba saliendo.
-¡Excúseme, señorita! - dijo el hombre confundido -. Si su corazón es tan grande como sus pechos, usted me perdonará.
-Lo perdono - le respondió la mujer -. Y si usted tiene todo tan duro como el codo, estoy en la habitación 613.

Equivocación

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
-¿Y qué es un padre sustituto? - pregunta la señora.
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azares del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
-Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
-Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
-Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.
-¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende- dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
-Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
-Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
¿Quiere que comencemos ya, señora?
-Cuando usted diga.
-Está bien, voy por mi trípode.
-¿Trípode? - dijo temblando la señora.
-Sí - comenta muy tranquilo el fotógrafo, - es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

 

§

 

Una mujer pidió al doctor que le recomendara algo para adelgazar. El doctor le dijo:
- Es simple. Tiene que mover la cabeza de la izquierda a la derecha repetidas veces.
-¿Cuántas veces?
-Las que sean suficientes, cada vez que le brindan algo.

Monjas simples

Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
-Padre me he reído en misa. La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta que nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
-Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta: -¡No padre!, ¿como cree? ¡yo fui la del pedito!

de ancianos

La abuelita de Adela, de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
-Pues... ¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
-¿Por qué, se quiso propasar contigo?
-No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

 

§

 

Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
-Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
-¡Y mañana Navidad!

 

§

 

Los viejos programadores nunca mueren, simplemente pierden su memoria.

Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.

Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.

Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.

Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.

Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.

Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.

Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.

Los viejos hipocondríacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.

Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.

 

§

 

Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-¿Joven qué tiene para las canas.?
-Un gran respeto señora, un gran respeto...

 

§

 

Va un anciano de 80 años al médico y le dice:
-Doctor, la pierna izquierda me duele mucho.
A lo que el doctor le responde:
-No se preocupe hombre, que eso es por la edad.
Y el anciano le contesta:
-Sí, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele.

 

§

 

Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.
-Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
-Su familia - le dice el vendedor - debe estar muy contenta.
-No lo sé - responde el viejo sordo - ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.

 

§

 

Una viejita le dice a su viejito:
-¡Mijito despierte!
-Ummm, no, dice el viejito.
-¡Salomón despierte! - grita la viejita.
-Ummmmn, no, dice el viejito.
-¡Que despiertes, que despiertes, Salomón!
-¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
-¡Levántate y tómate las pastillas de dormir!