Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta:
-¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
-Si!
La abuelita responde:
-¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se se se apa- apagaaaa?
 

El funeral de un cardiologo
 

En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leída la elogia, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oyen las carcajadas de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-Disculpenme, lo siento mucho......estaba pensando en mi propio funeral......yo soy ginecólogo!
 

El abogado descansando
 

Esta una mujer limpiando el patio de su casa, de repente mira por casualidad al patio de al lado y ve a su vecino tumbado en una cama plegable tomando el sol, y le saluda:
-Abogado, ¿Cómo esta? No me diga que tiene vacaciones.
-Pues no, pero estoy aprovechando de robarle unos rayitos al sol.
-¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh!
 

En la cita del medico
 

Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
-¿Ud. come bien?
-Sí.
-¿Da bien de cuerpo?
-Sí.
-¿Ud duerme bien?
-Sí.
-Ud., ¿este, es casado?
-Sí.
-Con su mujer, ¿todo bien?
-
-Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente.
-Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
-Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
-Ajá. ¿Tiene relaciones?
-Tres veces por día, llueva o truene.
-Caramba. Ya van seis.
-Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...
-¿Y también?
-Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
-Aja. ¿Eso es todo?
-Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
-Y Ud...
-Tres veces por día, sin falta.
-Pero hombre - dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema.
-Es más que obvio. Usted., mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales.
-¿En serio, es por eso?... Uffff... Menos mal, Doctor me quita un peso de encima...
-Yo pensé que era por hacerme la Paja.
 

Educacion sexual
 

Este era Jaimito en el colegio y la maestra pregunta
-quien sabe que es seno? - y una niña responde:
-Mi mamá tiene dos.
Luego pregunta
-quien sabe que es un pene> - y Jaimito responde:
-Mi papá tiene dos.
La maestra dice:
-¿Cómooo? - y el responde:
-Si profe, uno chiquito que lo utiliza para hacer pipi y otro grande que lo utiliza para cepillarle los dientes a mi mama.
 

Noticias de la Real Academia Española
 

La Real Real Academia Española informará próximamente la entrada en rigor de la reforma modelo 2004 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta ancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
 

Viejito olvidadizo
 

Es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo San Pedro, lo recibe Jesús:
-Jesús: Cual es tu nombre?
-Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
-Bueno, pues de donde vienes.
-De muy lejos... Del Este.
-Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres.
-Soy Carpintero, y tuve un hijo muy famoso en la tierra al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice:
-¡PAPA!
-¡PINOCHO!
 

Entre espías
 

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
-Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
-Ha sido con mucho gusto, hijo.
-Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
-Claro, hijo.
-¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?
-Sí, hijo.
-¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?
-Sí, hijo.
-¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?
-¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!
 

Cumpleaños
 

Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que... !!!Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
-¿Que fue lo que te dijo tu madre?
-Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá.
 

Hulk El Hombre Increíble.
 

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo todo fofo y aguado, que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces....
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla....
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
Asi lo hace y muy animado llega a la fiesta. Se incorpora al baile y rápidamente saca a bailar a una chica y luego a otra y a otra y otra.
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa....... La bruja de Blancanieves!- (aplausos) el segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa........ ¡Superman! ¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! - grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche........ para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar......pedimos un fuerte aplauso paraaaaa....
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOÓN!