| Muy Bueno | Septiembre del 2004
| Muy Bueno
|
| |
En las puertas del cielo
Murieron el mismo día el Papa y Clinton. Cuando llegaron al cielo San Pedro estaba enfermo así que tenia un sustituto que era un poco torpe y mando a Clinton al cielo y al Papa al infierno. Así quedo la cosa hasta que San Pedro volvió al trabajo y noto lo que había hecho su sustituto y dijo:
Propiedades del tequila
1. Quita la angustia.
Por eso y más..............Salud!
y después de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
Y ... a las 8:00 am
Como ganar el corazón de una dama
Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo... Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
-Y lo más importante hijo mío...
El agobiado discípulo se regresa para bajar de la montaña y el maestro le dice:
Sermón
En cierto pueblo de los Montes Apalaches, durante el servicio bautista de ese domingo el pastor Lolito terminó su sermón diciendo:
Prueba sacerdotal
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy y hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante le había amarrado una campana en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría a sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
¡Ah chingaos!
Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
Matrimonio
Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
Que tipo tan descarado...
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Cuestión de tiempo
Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
Del celibato y otras casas...
Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta:
-¿Pero que has hecho?, ¡esto hay que arreglarlo enseguida!
Clinton bajaba y el Papa subía y cuando se encontraron en medio del camino dijo el Papa:
-Menos mal que se ha resuelto el malentendido este por que ya tenia yo ganas de ver a la virgen María.
-María, simplemente María - le contesta Clinton.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzón.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu ánimo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañia.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos
38.causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones:
-Dime maestro de los maestros: ¿cual es el camino mas corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
-Pero entonces maestro: ¿que debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
-Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta:
-Noo, pues ahora entiendo porqué hay tanto puñal.
-El próximo domingo voy a predicar acerca de las mentiras y mentirosos. Con ese fin, quiero que se preparen leyendo el capítulo 17 de Marcos en el Nuevo Testamento.
-El próximo Domingo llegó. Lolito tomó el púlpito e inquirió:
-Ahora, todos ustedes que hicieron lo que les pedí el domingo pasado, de leer el capítulo 17 de Marcos, levanten las manos.
Casi todos los feligreses levantaron las manos. Entonces el pastor dijo:
-Ustedes son la gente a quienes quiero hablar hoy en mi sermón, porque el capítulo 17 de Marcos no existe pedazo de huevones mentirosos.
-Así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo , el tercero.... el cuarto... El Superior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...
-¡Mira lo que tengo! A que no sabes que ...
-Si, le contesta el amigo, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
-¡No te hagas el pendejo!. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel Pillin?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!
-¿Tiene remedios para el corazón?
-Sí - contesta el farmacéutico.
-¿Y remedios para la presión?
-Sí.
-¿Y remedios para la artritis?
-Sí, también tenemos.
-¿Y remedios para el reumatismo?
-Sí.
-¿Y Viagra?
-Sí, también.
-¿Y remedios para el colesterol?
-Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
-Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
-No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
-¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
-Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada...
-Oye Sebastián tu que haces después de dar misa.
-Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge?
-Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?
-Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama.
Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, al ver que Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular su embarazo ambos exclaman:
-Eh, ¿no tendrás por ahí otro tequilita? - entonces Abraham dice:
-Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.
Una Argentina pregunta a un Brasilera:
-¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.
Incompetencia sacerdotal
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:
-Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.
Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice:
-No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta:
-Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!
Un sapo le dice al otro, lo unico que me revientan son los camiones
Racismo comercial
Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice: "prohibida la entrada a árabes". A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a don Abraham, y le dice:
El Papa
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto formalismo y alabanza, decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina le dice al chofer:
Cuando el hombre miente
Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera cerca de un río y su hacha se le cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta
La moraleja de la historia es que los hombres solo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.
Los norteños
Para las que no saben, aunque es lógico que lo mismo suceda en todas partes del mundo, en México se les llama ¨norteños¨ a las personas que nacieron en los estados del Norte de México, y en general somos muy mal hablados....entonces pos pa que nos entiendan...
De visita a la capital
La señorita Himenia Camafría, célibe madura, viajó de su pequeño pueblo de provincia a la gran Capital de la República. Cuando volvió a su pueblo se reunió a merendar con su amiguita Celiberia Sinvarón, soltera como ella, y le contó las desmesuras que había visto.
-Don Abraham, don Abraham.... acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sándwich. ¿Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
-Sírvele su sándwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar. A los pocos días, llega el mesero otra vez a don Abraham:
-¡Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! ¿le servimos?. Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.
-Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con don Abraham. Este le dice:
-¿Qué pasa? ¿el árabe no quiso pagar...?
-Sí, pago... ¡pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más!
-Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina... al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice: "prohibida la entrada a judíos"
-Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo.... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te acomodas detrás, y aprovechas para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Asi que el chofer, muy discilplinado cumplió con lo ordenado... Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer con impecable barba y bigotes, sentado atrás en la enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir y sin las precauciones requeridas, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF. y se va pasando ALTO, manejando con exceso de velocidad, tumbando botes de basura , haciendo poco caso a las señales de tránsito, etc. etc. etc. Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra tanto, que sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Patrullero: "Patrulla #505 a Central, cambio"
Central: "Si, oficial, ¿qué sucede? cambio"
Patrullero: "He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y quítele una lana, cambio"
Patrullero: "No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Ah carajo, que es un narco o qué?"
Patrullero: "¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
Central: "Ah, qué, es de los Gortari o qué?"
Patrullero: "¡No, no mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!"
Central: "A Chingáo, ¿pues quien carajos es?"
Patrullero: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?"
Patrullero: "Pos nomás calcúlale güey, tu mismito piensale...
¡trae al Papa de chofer!"
-¿Por qué estas llorando?. - El carpintero le responde que su hacha se cayó al río y Dios se mete al agua y le saca un hacha de oro.
-¿Es esta tu hacha? - Pregunta Dios y el noble carpintero responde
-No.
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata:
-¿Y esta, es tuya? - De nuevo, vuelve a decir el carpintero,
-No, esa no es.
-Dios vuelve al río y saca un hacha de madera, y pregunta
-¿Es esta tu hacha?".
El carpintero, contento, le responde
-Sí.
Dios estaba tan contento con la honestidad del carpintero que en premio le deja las tres hachas y manda al carpintero a su casa. Otro día, paseaban el carpintero y su esposa por el campo y su esposa tropezó y cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta
-¿Por qué estas llorando?
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río, así que Dios se mete al agua, le saca a Jennifer López y pregunta
-¿Es esta tu esposa?
-¡Sí!, ¡sí! - Contesta el carpintero.
Entonces, Dios se enfurece y le dice:
-¡Eres un mentiroso! ¡Un rufián! - Y el carpintero contesta:
-¡Oh, Dios, perdóname! Ha sido un malentendido. Pues si digo que 'no' es Jennifer López, después tu me sacarías a Sofía Vergara. Después, si digo que 'no' es ella, por ultimo sacarías a mi esposa y diría que 'sí' es ella, y entonces tu me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Solo por eso dije sí la primera vez.
br>
El norteño no saluda: te dice " que pedo guey".
El norteño no tiene amigos: tiene compadres.
El norteño no se cae: se da un chingazo.
El norteño no se burla: te agarra de carrilla.
El norteño no te señala estás equivocado, te dice: " estás jodido".
El norteño no se lanza: se avienta.
El norteño no molesta: chinga para que te encabrones.
El norteño no se baña: se da un regaderazo.
El norteño no se molesta: se encabrona.
El norteño no te golpea: te pone una chinga o te revienta el hocico.
El norteño no te ordena: te manda... a huevo.
El norteño no sufre de diarrea: sufre de chorrillo.
El norteño no fracasa: la caga.
El norteño no sale corriendo: sale en chinga.
El norteño no toma siestas: se hecha una jeta.
El norteño no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa.
El norteño no le es difícil: le está cabrón!!!
El norteño no va rápido: va hecho la chingada.
El norteño no te rechaza: te manda a la chingada.
El norteño no toma: se pone pedo.
El norteño no es destacado: es una pinche riata.
El norteño no pide que lo lleven: pide in raid.
El norteño no es un tipo alegre: es con madre.
El norteño no es un tipo tremendo: es un chingón.
-¿Sabías -le dice en voz baja- que en la Capital hay hombres que besan a otros hombres?
-¿De veras? - se asombra Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Les dicen gays - responde la señorita Himenia. Continúa:
-Y ¿sabías que en la Capital hay mujeres que besan a otras mujeres?
-¿En serio? -se sorprende Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Les dicen lesbianas" -contesta Himenia. Y sigue:
-Y ¿sabías que en la Capital hay hombres que besan a las mujeres en otras partes del cuerpo que no son los labios?
-¿De veras? -se escandaliza Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Bueno -replica la señorita Himenia-. Yo cuando me repuse le dije: "¡Papacito!..."
Chistes mensuales
Página principal
Mas chistes