Muy Bueno Septiembre del 2005
Muy Bueno

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Mi médico de cabecera

El dr. Davoodi mi médico de cabecera, es un médico bastante tranquilo, ecuánime, no se inmuta ante nada de lo que le cuento. Un día me encontraba aquejado con un penoso malestar que me mantenía un poco preocupado y le comentaba:
-Doctor -siempre ha existido un respeto hacia la figura médica- fíjese que me aqueja una penosa pedorrera frecuente pero de efectos inocuos y sin estruendo.
-Y que tan frequentes son estos ataques?
-Muy frequentes... fíjese que desde que entré a la consulta me he echado tres... ah, mire, en este momento, me acabo de tirar uno más y me imagino que ni cuenta se ha dado usted ya que son inofensivos, no huelen nada y no se escuchan.
Y en efecto, me acababa de aventar uno de mis penosos aires estomacales. El doctor, ni se inmuta y continúa con su interrogatorio.
-Y dígame, sr Cruz, ¿son estos embates dolorosos? ¿Le acompañan con la necesidad de ir al WC?
-No, todo tranquilo... nada más son aires sin dolor y sin premura. ¡Ah, mire ahi estaba otro! - y sí, mientras hablaba había levantado un poco la pierna izquierda para ayudar la expulsión del aire.
-Bien señor Cruz -me dijo el galeno- vaya a la farmacia a que le surtan esta receta y vuelva a verme el mes que entra, y veremos como proseguimos con su problema.
Después de un mes de tomar las pastillas recetadas, me presento con el doctor pero ahora con una verdadera preocupación, y a manera de saludo, antes de que algo me pregunte, le digo:
-Doctor, fíjese que sus recetas me alteraron un poco mi mal y ahora mis pedos ya huelen... y huelen horrible! ¡Ahora si me da pena andar por ahí tirandome mis olores!
El doctor, con su consabida seriedad y parsimonia, sentándose lentamente y ajustándose sus lentes, procede a tomar notas mientras comenta:
-Muy bien, vamos bien señor Cruz... ya le hemos curado el sentido del olfato, ¡ahora procederemos a hacer algo por ese oído tan malo que tiene!

Elefantes

Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
-¡Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!
y los demás elefantes preguntan:
-¿Para qué?
-Pa' moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
-Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!
-¿Para qué? - preguntan los otros dos.
-Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
-Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
-¿Para qué? - preguntan los otros.
-Nomás... ¡mariconadas mías!

El Mesonero

Un mesero en Venezuela que es anti-comunista, le toca atender a un cubano revolucionario y... el castrista se sienta y grita:
-¡Camarero! ¡camarero! ... - El mesero contesta:
-Disculpe, aquí en Venezuela no se le llama camarero, se le llama mesonero.
-Esta bien, discúlpame mesonero. ¿Me puedes traer una gaseosa?
-Aquí en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.
-Bien...Tráeme un refresco y un bocadillo de jamón.
-Aquí no hacemos bocadillos; hacemos sándwiches.
El castrista, ya encabronao le pregunta:
-Discúlpame mesonero, y... ¿Cómo se les llama aquí a los hijos de puta?
No se les llama señor, ellos vienen solitos por Cubana de Aviación!

Uno viejo de Clinton

Murieron el mismo día el Papa y Clinton. Cuando llegaron al cielo San Pedro estaba enfermo así que tenia un sustituto que era un poco torpe y mando a Clinton al cielo y al Papa al infierno. Así quedo la cosa hasta que San Pedro volvió al trabajo y notó lo que había hecho su sustituto y dijo:
-¿Pero que has hecho?, ¡esto hay que arreglarlo enseguida!
Clinton bajaba y el Papa subía y cuando se encontraron en medio del camino dijo el Papa:
-Menos mal que se ha resuelto el malentendido este por que ya tenia yo ganas de ver a la virgen María.
-María, simplemente María -le contesta Clinton.

Propiedades del tequila

1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzón.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.
Por eso y más... Salud!
y después de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de más en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos
Y ... a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones (Cómo que ¿cómo me llamo? / ¡me dijiste que me querias! / y ahora ¿qué vas a pensar de mi? / Te veias buenisima/ ¿donde quedó mi cartera? / te veias mas alto/ etc., etc.

Como ganar el corazon de una dama

Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo... Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
-Dime maestro de los maestros: ¿cual es el camino mas corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
-Pero entonces maestro: ¿que debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
-Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:

Lávese los dientes,
no se rasque los testículos frente a ella
regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
Lávese las manos cuando salga del baño.
No mastique con la boca abierta.
No eructe alto o, mejor no eructe jamás.
No sea pedorro.
No se limpie los dientes con palillos en público
Córtese y límpiese las uñas no se las coma.
No hable mal de la madre de ella y ámela.
Use desodorante (que sirva).
No diga palabrotas.
Ríasiempre de los chiste de ella.
No la cele ó si acaso un poquito.
Deje que ella tenga celos de usted. Ella si puede.
No críe barriga. Es más, no engorde.
No demore en el baño ni lo moje ni deje talco regado.
No permita que le apesten los pies.
No deje la toalla tirada.
No se siente en la mesa sin camisa.
No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad solo para usted)
No llegue tarde a casa.
Salga de trabajar y vuelva corriendo.
No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas.
No sea tacaño.
Use cuando menos dos tarjetas de crédito.
No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres.
No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día.
Aprenda a cocinar.
Lave los platos.
Arregle la cama siempre.
Llámela desde cualquier lugar.
Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.
Deje que ella converse durante horas por teléfono.
Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir.
No ronque.
Que no le guste el futbol.
Aféitese todos los días para que no la lastime.
No piense solamente en sexo, respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide complázcala de inmediato. ¡Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después.
Debe gustar de los parientes de ella hasta de los insoportables.
Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ría siempre de los chistes de él.
Nunca proteste por nada.
Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella.
Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio.
Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario.
Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y dígale que le quedó hermoso.

-Y lo más importante hijo mío...
El agobiado discípulo sin ponerle atención se da vuelta para bajar de la montaña y el maestro le dice:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta:
-Noo, ¡pues ahora entiendo porqué hay tanto puñal!

Sermón

En cierto pueblo de los Montes Apalaches, durante el servicio bautista de ese domingo el pastor Lolito terminó su sermón diciendo:
-El próximo domingo voy a predicar acerca de las mentiras y mentirosos. Con ese fin, quiero que se preparen leyendo el capítulo 17 de Marcos en el Nuevo Testamento.
-El próximo Domingo llegó. Lolito tomó el púlpito e inquirió:
-Ahora, todos ustedes que hicieron lo que les pedí el domingo pasado, de leer el capítulo 17 de Marcos, levanten las manos.
Casi todos los feligreses levantaron las manos. Entonces el pastor dijo:
-Ustedes son la gente a quienes quiero hablar hoy en mi sermón, porque el capítulo 17 de Marcos no existe pedazo de huevones mentirosos.

Prueba sacerdotal

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy y hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante le había amarrado una campana en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría a sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
-Así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo , el tercero.... el cuarto... El Superior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...

¡Ah chingaos!

Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
-¡Mira lo que tengo! A que no sabes que ...
-Si, le contesta el amigo, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
-¡No te hagas el pendejo!. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel Pillin?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!

Matrimonio

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
-¿Tiene remedios para el corazón?
-Sí - contesta el farmacéutico.
-¿Y remedios para la presión?
-Sí.
-¿Y remedios para la artritis?
-Sí, también tenemos.
-¿Y remedios para el reumatismo?
-Sí.
-¿Y Viagra?
-Sí, también.
-¿Y remedios para el colesterol?
-Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

Que tipo tan descarado...

Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
-Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
-No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.

Cuestión de tiempo

Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
-¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le cede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
-Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada...

Del celibato y otras casas...

Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta:
-Oye Sebastián tu que haces después de dar misa.
-Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge?
-Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?
-Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama.
Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, al ver que Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular su embarazo ambos exclaman:
-Eh, ¿no tendrás por ahí otro tequilita? - entonces Abraham dice:
-Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.

§

Una Argentina pregunta a un Brasilera:
-¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.

Incompetencia sacerdotal

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:
-Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.
Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice:
-No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta:
-Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!

§

Un sapo le dice al otro, "lo único que me revientan son los camiones".

Racismo comercial

Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice:

Prohibida la entrada a árabes

A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a don Abraham, y le dice:
-Don Abraham, don Abraham.... acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sándwich. ¿Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
-Sírvele su sándwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar. A los pocos días, llega el mesero otra vez a don Abraham:
-¡Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! ¿le servimos?.
-Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.
-Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con don Abraham. Este le dice:
-¿Qué pasa? ¿el árabe no quiso pagar...?
-Sí, pago... ¡pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más!
-Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina... al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice:

Prohibida la entrada a judíos

Cuando el hombre miente

Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera cerca de un río y su hacha se le cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta
-¿Por qué estas llorando?. - El carpintero le responde que su hacha se cayó al río y Dios se mete al agua y le saca un hacha de oro.
-¿Es esta tu hacha? - Pregunta Dios y el noble carpintero responde
-No.
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata:
-¿Y esta, es tuya? - De nuevo, vuelve a decir el carpintero,
-No, esa no es.
-Dios vuelve al río y saca un hacha de madera, y pregunta
-¿Es esta tu hacha?".
El carpintero, contento, le responde
-Sí.
Dios estaba tan contento con la honestidad del carpintero que en premio le deja las tres hachas y manda al carpintero a su casa. Otro día, paseaban el carpintero y su esposa por el campo y su esposa tropezó y cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta
-¿Por qué estas llorando?
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río, así que Dios se mete al agua, le saca a Jennifer López y pregunta
-¿Es esta tu esposa?
-¡Sí!, ¡sí! - Contesta el carpintero.
Entonces, Dios se enfurece y le dice:
-¡Eres un mentiroso! ¡Un rufián! - Y el carpintero contesta:
-¡Oh, Dios, perdóname! Ha sido un malentendido. Pues si digo que no es Jennifer López, después tu me sacarías a Sofía Vergara. Después, si digo que no es ella, por ultimo sacarías a mi esposa y diría que sí es ella, y entonces tu me dejarías con las tres.
El hombre después de un sollozo, continua su expliación:
Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Solo por eso dije sí la primera vez.

La moraleja de la historia es que los hombres solo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.

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