| Muy Bueno | Septiembre del 2006 |
| Muy Bueno |
Sin música la vida sería un error.
Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.
El arte de dirigir consiste en saber cuando hay que abandonar la batuta para no molestar a la orquesta.
Herbert Von Karajan (1908-?) Director de orquesta austríaco.
Nuevas disposiciones laborales.
Con el fin de promover la lealtad del empleado para con la Compañia, hemos adaptado las siguientes politicas:
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto NO necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted NO necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto NO necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al consultorio del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DÍAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1, Septiembre 16 y Diciembre 25.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para muy tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente.
Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito.
En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS"
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse un "SLIM FAST" y una pastilla para quemar grasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas o otro sitio.
Atentamente
La Gerencia
Venancio
Venancio visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas. Venancio se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres, está realmente encantado: Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! dice, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Venancio decide regresar a su terruño, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado. En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer. Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve a Perico (su compadre), ambos totalmente desnudos sobre el
sofá. Se quita los anteojos... desnudos. Se pone los anteojos... desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone... desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
Entonces exclama:
-¡Joder! ¡Ya se descompuso esta Madre!
Natasha
La Madame abrio la puerta del burdel y se encontro con un elegante caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo? Pregunta la Madame.
-Quiero ver a Natasha. -Contestó el señor
-Señor. Natasha es una de nuestras damas mas costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
-No, debo ver a Natasha. Replicó el señor
Enseguida apareció la tal Natasha para explicarle al caballero que ella cobraría $ 10,000.00 dólares por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó los billetes. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natasha. Natasha replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre hecho mano de
sus billetes y se los entregó. En compañía de Natasha se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natasha los $10,000.00 dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natasha dijo al hombre:
-Nadie a usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted? El señor contestó:
-De Philadelphia.
-¿En serio? -dijo ella- Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé -dijo el caballero - Su padre falleció y yo soy el Abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia... $30,000.00 dólares.
MORALEJA: Hay dos cosas en la vida que son inevitables: La Muerte.... y que te chingue un Abogado.
Prueba
Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de
disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al
marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse,
que no había necesidad de que él se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada, su mujer.
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
-¿Cómo fue?
-Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
-¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la noche...
¡Lo que no te vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!
Refranes Actualizados
"El que madruga... encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol... has feliz a un perro"
Barriguita llena... segurito para el baño"
"Amor de lejos... felices los cuatro"
"Caballo regalado... tiene que ser robado"
"Hazlo bien... sin mirar con quien"
"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"
"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"
"El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro"
"La suerte de la fea... a la bonita le vale madre"
"Mas vale prevenir... que amamantar"
"El que ríe ultimo... no entendió el chiste"
Malentendido
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
-¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? ¿Porqué ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada. La muchacha le contesta:
-Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
-¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
-Como me ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 mil dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
-¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
-En prostituta.
-¡Ah, qué susto!... Yo había entendido protestante. ¡Ven a mis brazos querida sobrina!
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra!
-¿En qué se parece un hombre a una gallina?
-En que siempre se andan acomodando los huevos.
En el hospital
Un doctor se encuentra a otro en el pasillo y le pregunta:
-Colega, como le fue con la operacion?
-¿Operacion?, ¡Dios Mio, yo pense que era una autopsia!
En el manicomio, un loco gritaba:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
-¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
-Un momentito ¡Yo no he enviado a nadie!
Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
-No, papá.
Renuente
Esto son dos amigos que se encuentran:
La Duda
Había una vez un niño que empieza a leer y ver unas revistas pornográficas de su padre. Al darse cuenta la madre, le recrimina al padre y le dice:
El funeral de cardiólogo
En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y
pomposo funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
-Hola Paco, ¿qué tal va todo?
-Un poco mal.
-¿Por qué?
-Es que el otro día se murió mi padre.
-Oh, lo siento, ¿de qué murió?
-Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
-Oh, ¿murió de la caída?
-No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
-Oh, murió del choque.
-No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
-
-Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
-Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
-¡Lo tuvimos que matar a tiros!
-Ya vez, mira a tu hijo viendo esa porquería.
El marido muy honroso le responde:
Mujer, déjalo si tiene duda nos preguntará y así nosotros le responderemos y ves que fâcil.
Bueno, le dice la mujer. En la noche el niño toca la puerta del dormitorio de sus padres. El padre le dice que pase y el niño le dice:
-Papá, tengo duda.
El padre se dirige a su esposa y le dice:
-Yo te dije que nos iba a preguntar.
Entonces, la mamá le pregunta:
-¿Qué duda tienes?
Y el niño responde:
-¡Tengo duda mi cosita!
Terminado el servicio fúnebre y leída la elogia, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes ,encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oyen las carcajadas de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para
mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-Disculpenme, lo siento mucho......estaba pensando en mi propio funeral... ¡yo soy ginecólogo!
-¿Porqué a Justina le dicen la dieta?
-Porque todos la agarran con muchas ganas pero a la semana la dejan.
La monogamia ha perdido adeptos no por inmoral sino por cara!
Esos jefes
Entra el empleado a la oficina de su jefe Ramoncito, y con un aspecto temeroso le dice:
-Sr Ramón, necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre algo?
-No jefe, usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató,no me alcanza ni para los tacos.
-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1,500.00 dólares por lo menos.
-Mira, te voy a pagar 5,000.00 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré a mi secretaria que esta buenisima para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
-¿Me está bromeando? - pregunta el empleado temiendo algo raro.
-¡Sí, pero tú empezaste!
-¿En qué se parece la mujer a la foca?
-Que cuando ven bolas, aplauden.
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Mummmmm que rico olor! - Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
-¿Por qué existen las suegras?
-¡Porque el diablo no puede estar en todas partes!
Partido de Futbol
Se encuentran dos amigos en la ciudad de México...
¿Cómo dijo?
En la entrevista para obtener el puesto de secretaria, el potencial jefe pregunta:
-¿A donde fuiste que hace tiempo que no te veía Federico?
-A pues estuve en Brazil y me tocó ver un partido entre Brazil y Alemania y me fuí al estadio de Maracaná! ¡Fué todo un espectáculo!
-Oye ese estadio es grandioso y de ¿qué lado del estadio te sentaste? ¿Del lado Alemán o del lado Brasileño?
-Pues estaba del lado Alemán, rodeado de puras alemanas...
-¡Ah! ¿Te gustan las teutonas?
-Si, pero también las caderonas...
-Señorita, ¿Cuánto dijo que quería ganar?
-$50,000.00 pesos al mes.
-Se los pagaremos con placer! - contesta atentamente el directivo.
-¡Ah no! ¡Me lo perdona pero yo lo quiero en efetivo!
-¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es... una pena
-¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
¡Oh, yea!
Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
Secretos de horticultores
Una señora y un señor vivían en casas vecinas, y ambos tenían el mismo hobbie o entretenimiento; cultivaban en su jardín flores y verduras. Cierto día la señora le dice a su vecino:
-¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
-No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
-¿Por qué dices eso, mamá?
-Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.
-Las rosas que usted tiene me provocan sana envidia. ¡Cuán rojos son sus pétalos! Las mías, en cambio, son pálidas y opacas. ¿Cómo hace usted para conseguir que sus rosas sean tan rojas?
-Entre jardineros no puede haber secretos. Le diré el mío, por mas que me apene la revelación. Para que mis rosas sean rojas me exhibo ante ellas. Quiero decir, que me pongo una gabardina, y sin llevar nada de ropa abajo me coloco frente a los rosales y de repente abro la gabardina. Al ver aquello las rosas se ruborizan con intensidad. Eso explica el rojo subido de sus pétalos.
La señora le dijo que el método le parecía heterodoxo, poco apegado a las reglas de la jardinería, pero le aseguro que recurriría al mismo expediente. Unas semanas después el vecino le pregunta si ya había aplicado el método.
-Si, responde la señora, me exhibí igual que usted.
-Y ¿ya son más rojas sus rosas?
-¡Las rosas siguen igual, pero viera el tamaño que han alcanzado mis pepinos!
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
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