Un día una señora andaba con su hija caminando y no falta el borracho que le dice:
-¡Qué fea es su hija! - y la señora le responde muy molesta:
-¡Es que la belleza la lleva por dentro!.
-¡Entonces pélela!

Las abuelas no lo saben todo
 

El pequeño Tony estaba pasando unos dias con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le pregunta:

-Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas esta encima de la otra?

La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidio decirle la verdad.

-A eso se le llama relaciones sexuales, cariño.

El pequeño Tony dijo:

-Ah, bueno! - y volvio a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:

-Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas y la mamá de Jimmy quiere hablar contigo.

Viejita pescadora
 

Están dos compadres de pesca en la laguna de chapala, cuando después de varias horas de esperar a que picaran los peces, sin haber tenido suerte, ven a una señora de avanzada edad que fatigada no encuentra en donde poner tantos pescados, a lo que uno de los compadres pregunta:

-Señora ¿Cómo hace para pescar tantos?

La anciana contesta:

-En la mañana cuando me levanto para venir a pescar levanto la sábana y observo el miembro de mi esposo, si está sobre el lado izquierdo lanzo el anzuelo sobre el lado izquierdo, y si está sobre el lado derecho lanzo sobre el lado derecho.

Y pregunta el otro:

-¿Y si esta erecto?

-Ese día no vengo a pescar, mi hijito.

Rubia
 

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas de dados.

Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 pesos a una sola tirada. Dijo:

-Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:

-Venga dadito, mamá necesita nueva ropa....

Entonces gritó:

-¡¡¡¡Sí, sí, he ganado, he ganado!!!!

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

-¿Qué ha sacado?

-No sé, pensé que TÚ estabas mirando

Moraleja:

No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son.......hombres !!!

Infertilidad
 

Estaba platicandole Juancho a su patrón don Chema a la sombra de un ábol:

-Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije : "Mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo Soy omnipotente o mi mujer es histórica".

-Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

-Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetaos a una antena paranóica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.

-Entonces 15 dias ella y 15 días yo le estuvimos haciendo al cojito, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos puallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.

-Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

30 o 40 años más...
 

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el busto, aprovecha para agregar un poco de silicon a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicon en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de várices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella un taxi. Y al llegar al hospital... ¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

-¡Pero bueno! Tú me lo prometiste ¿No iba vivir 30 o 40 años más?

Sí, querida, perdona pero... ¡ no te reconocí!

Niños
 

Va el niño y le dice al padre:

-Papá, me quiero casar con mi abuela.

Y el padre le dice:

-¿Cómo te vas a casar con mi madre?

El niño le responde:

-¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Niños
 

n mexicano estaba cortándose el pelo en una peluquería de la colonia Condesa días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, quien le dijo:

¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que gritan, manotean y apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

-Voy por Alitalia- respondió el tipo, un tanto cohibido - aprovechamos una gran oferta.

-¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero despectivamente - ¡Esa mier... de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

-Eeeeee, vamos a hospedarnos en el Hotel Internacional Equis.

-¿Esa porquería de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad. Los cuartos son pequeños e incómodos, el servicio es malo y encima son careros. ¿Y qué vas a hacer cuando andes por allá?

-Bueno, voy a ir al Vaticano y espero ver al nuevo Papa.

-¡Esa sí que está buena! - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de mirarlo. Si tienes suerte lo vas a ver de lejos y del tamaño de una hormiga. De todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

Fue maravilloso - explicó el tipo, muy entusiasmado - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como estaba sobrevendido, nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos, el vuelo plácido y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, ¡qué hotel!, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial ¡sin cargos extra!

-Bueno - respondió sin mucho entusiasmo el peluquero - ¿y pudiste ver al Papa?

-Sí, la verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano, horas antes de la bendición masiva, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes seleccionados al azar. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

-¿De veras? - inquirió el peluquero, ahora sí impresionado - ¿Y qué te dijo?

-Me dijo: "Pero, hijo mío, ¿dónde coños te cortaste el pelo? Te ves de la chingada!"

Maridos
 

Tres tipos en un bar hablan de los regalos de cumpleaños que compraron para sus mujeres. El primero dice:

-Yo le compré algo que la puso de 0 a 100 en 8 segundos.

Los otros dos se le quedan mirando y él explica:

-Le compré un Porsche blanco que va bien con su pelo rubio y con sólo pisarle la pone de 0 a 100.

-El segundo dice:

-Yo le compré algo que va de 0 a 100 en 5 segundos.

Los otros dos se le quedan mirando y él les explica:

-Le compré un Ferrari rojo que va muy bien con su pelo de fuego.

El tercero dice:

-Y yo le compré a mi mujer algo que la pone de 0 a 100 en un segundo también con sólo pisarle.

Los otros protestan:

-No puede ser, el Ferrari es lo más rápido que hay. - Entonces él explica:

-Es que no le compré ningún auto. ¡Le compré una báscula!

Esposa indiscreta
 

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

-¿Cuál es el problema oficial?

-¡Manejaba a 120 en una zona de 80!

-¡No señor! ¡Yo iba a 85!

-¡No es cierto Luis, ibas a 110!

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

-¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!

-¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!

-¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.

-¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!

-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

-¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.

Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.

-¿Señora, su esposo le habla así normalmente? - pregunta el oficial a la mujer.

-¡No! solamente cuando está tomado.

Infidelidad
 

-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.

-Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

Los abogados...
 

Nota de MuyBueno: aunque cuento este fué publicado en MuyBueno, me fascinó la franqueza de doña Naborita.

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán. En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela. Se acercó a la testigo y preguntó:

-¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?

-Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.

El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:

¿Sra. Pérez, conoce Ud Al abogado defensor?

-Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock. El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

-Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.

En la farmacia
 

Una dama entra a una farmacia y se dirige al farmacéutico:

-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle dicha sustancia.

-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

-Para matar a mi marido.

-Ah, ¡caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico-. No sabía que usted tenía receta.

Lo que es la sabiduría...
 

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponia a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:

-Usted debe ser soltera.

A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:

-Si efectivamente soy soltera, pero, ¿Cómo es que lo supo?

Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:

-¡Porqué estas bien fea Cabrona!...

Apuesta
 

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

-Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez...

-Claro que si responde la mujer de inmediato: ¡Tu pito es el más grande de todo el pueblo!

En la esquina...
 

En la parada del camión, un nutrido grupo espera en apretada fila para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta, combinada con una estrecha minifalda de cuero.

La joven se percata de que el escalón de acceso al colectivo es tan alto, que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando el cierre. Lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir.

¡Nada! ¡Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón!

Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás. Baja un poco más el cierre y, pese a todo, la faldita aún le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.

La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar...

Un tipo grandote que está esperando su turno detrás de ella, toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al colectivo, cual si fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

-¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! ¡Yo ni se quién es usted!

El hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

-Bueno señorita... yo pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos, ¿no?

Lo que es la sabiduría...
 

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:

-Bueno, ¿Delegación de policía?

-Sí señor a sus órdenes.

-¿Me puede mandar quince policías?

-Como no señor, ¿A dónde se los mando?

-¡A Chingar a su madre!

Considerado
 

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super baby doll se acerca y le dice:

-¡Buuuuu!

Ella despierta sobresaltada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho le contesta:

-¡Mamita... ¡Hip!... Es que con esta pinche borrachera...¡Hip!... Lo único que te puedo meter es un susto.

El loro
 

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:

-¡Nueva casa, nueva madame!

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:

-¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:

-Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... ¡HOLA DON BETO!

De safari
 

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital. Ya estando en la habitación de sucompadre le pregunta:

-¿Qué le pasó compadre?

-Mire... - el compadre le enseña una rajada en la cabeza-, ¿Ve esto, compa? Pues fue hecho con pezuña de una jirafa.

El compadre se sorprendió con tal explicación. Y el compadre le sigue diciendo:

-Mire esto también, compadre -Ahora le enseña un moretón en el estómago- ¿Ve esto?... Pues fue una patada de caballo salvaje.

-El otro compadre se encontraba asombradísimo.

-Mire, compadre -continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda-, ¿Ve esto también?... Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... ¡Y este ojo morado fue la pata de una pantera!

Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:

-¿Pos donde andaba, compadre?, ¿De safari en África?

-No, compadre: ¡Me subí bien pedo a un carrusel...!