Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

-¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma.

¿Y en qué te vas a ir?

-Voy con Alitalia ,

-respondió el tipo.

-Aprovechamos una gran oferta.

-¿Con Alitalia?

-exclamó el peluquero.

-¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?

-Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

-¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

-Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

-¡Esta si que es buena! - se rió burlonamente el peluquero.

-Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

-Fue maravilloso - explico el tipo - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, y sin cargos extra!!

-Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

-La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

-¿De veras? - dijo el peluquero conmovido.

-¿Y qué te dijo?

-Me dijo: 'Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?'

  PROSTIBULO de MONJAS... Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero: 'Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km .' Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice: 'Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad.' El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar. En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice: - 'Deposite 1000 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'. El tipo mete en la cesta los 1000 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y... ¡¡¡Oh sorpresa!!! Se encuentra en el estacionamiento, donde dejó su auto. Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice: 'A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto y que tenga un buen día' Estaba un grupo de amigos platicando de cómo les había ido la noche del viernes anterior en su noche de farra. Habían ido a un table donde las viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó: No mamen!... la vieja que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, súper chichona, unas nalgotas... No..No..No...estuvo increíble acabamos hasta las 5 de la mañana'. Pregunta a otro: '-Cómo te fue a tí con la rubia y la pelirroja con las que estabas??? - Contesta: No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo!!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!' En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica: - Cabrones... que gachos son!!! A mí me dejaron a la más jodida. La vieja estaba súper jodida y nada mas estaba chingue y chingue... NO quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la cabrona, que gachos son.' En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice: -'PENDEJO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDO!!!!'

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc., etc., muy Preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.

-Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, Si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio, entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y ........ efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.

A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde:

-Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.

La madre a su vez les responde:

-Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.

El hijo mayor por su lado dice:

-Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.

Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:

-Y, como se llama la panadería de tu papa?

-BIMBO

Valió madre !!!

 

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