Muy Bueno	Septiembre del 2009
Muy Bueno

El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.

Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.

Cuando oigo que un hombre tiene el hábito de la lectura, estoy predispuesto a pensar bien de él.

Nicolás de Avellaneda (1837-1885) Político y periodista argentino.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, vacío, soledad, no sentirse valorada, no sentirse amada, y bla, bla, bla... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás... Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

-Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO porque tengo futbol.

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

-"LOS DE ATRÁS SON UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁN EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SON TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

-" A VER, REPÍTEME SI TENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

-" QUE COÑO VOY A SABER AHORA,... SI CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una niña, la miró y le dijo:

-Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

-¿Sobre qué le gustaría conversar?

-Pues no sé... ¿qué tal de física nuclear? - le dice el en tono burlon mostrándole una sonrisa.

- Bueno, parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta. Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y dijo :

-Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear???, ¡cuando ni de mierda sabe!!!!!!!

Una candidata está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:

-Le voy a realizar un test final para su admisión.

-Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

-Un coche, dice la candidata.

-Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

-¿Y cómo lo voy a saber?

-Hummm..., -dice el psicólogo, que continúa. - le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

-Una moto, dice la candidata.

-Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

-Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

-Hummm..., -dice el psicólogo-. Aquí va la última pregunta:

-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

-Una bicicleta.

-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh ?

-¡No sé !!.

-¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

-Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose, mascando chicle y moviendo el bolso, ¿qué es?

-Ah! - dice el psicólogo - por supuesto, es una puta....

-Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Este era un borracho caminando por la de Carrera Torres despues de ir al juego del correcaminos. Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina : Y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!! Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......

-¡Ora sí cabrones!,... ¡se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde que abrio la plaza de toros del 16... ¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!

-Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!

-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:

-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!

La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.

-No te asustes vieja .....es tequila. ¡Pruébalo... !

La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice :

-Increíble, viejo.... ! ; ¡Es tequila 'Jimador'! Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:

-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .

Los llena, la esposa, los prueba y dice:

-¡Este es tequila 'Herradura'! !

Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar. A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :

-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero!

-¿Por qué nomás un vaso, vieja?, ¿Qué, no me vas a invitar?

Y el borracho le contesta:

-¡A HUEVO MI REINA!! ... ¡Pero hoy vas a tomar de la botella!

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-¿Con cuántas mujeres haz dormido ?

-¡Contigo nada más! ¡Con las otras no me da sueño!

Una MUJER le dice al MARIDO:

-PAPI tienes la BARRIGA como ÁRBOL de CEMENTERIO!

-¿Y cómo es eso?

-Bueno dándole SOMBRA a un MUERTO.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciéndo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata la mujer le dice:

-¡Paco, sigue así y te vas a quedar sin amigos !

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

-Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!

Y El hombre le contesta:

-Pero Venga, tóquelo,...es mansito.

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia.

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

-Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos, - dijo el abogado, mirando hacia su reloj. - Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. - Y miró hacia la puerta.

Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

-Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

-¡Culpable!

-¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:

-Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta... MENOS SU CLIENTE.

Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
-Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club house y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club house con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que se suba al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo. Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir donde deseas pasar tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde: Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo se le acerca y le pone un brazo en el cuello. No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club house y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice:¡Ayer estábamos en campaña!. ¡Hoy, ya votaste por nosotros!

La mujer le dice al marido:

-Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un nombre negro al que le ofrecen $100 (USD) si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

-A lo mejor funciona si invertimos los papeles... abanicas tu y él viene a la cama.

El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:

-¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pendejo?

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:

-Te parece una bonita hora de llegar a dormir?

-Ah shinga'o! ¿quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice:

-Buuuuu!!

-Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:

-Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.

La suegra que estaba sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saludó diciendo:

-Adelante, hija de su pinche madre, ¿De dónde viene la méndiga vieja pedorra fodonga con esa cara de bruja?

-De comprar un audífono hijo de tu reputisísima madre...

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe..

-También en ocasiones - continuó el prelado - se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

**Moraleja:** ¡Nunca llegues tarde......¡ La puntualidad es un hábito valioso !!! ...

Un tipo le dice a un amigo:

-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,

-Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

-¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón

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