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| Muy Bueno | Septiembre del 2010 |
| Muy Bueno |
La adulación es una moneda que empobrece al que la recibe.
Duquesa de Abrantes
Un ácido que puede hacer más daño al recipiente en la que se almacena, que en cualquier cosa sobre la que se vierte.
Lucio Anneo Séneca
¡Las mamás lo saben todo!!
Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
—Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre quedecía:
"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sábanas.
Con todo cariño:
Federico."
Con todo cariño:
Tu Mamá."
¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. ¡En 15 días estará a 150 Km lejos de usted!
Ir a McDonalds y pedir una ensalada es como ir a un prostibulo a pedir un abrazo.
Esposa excitada: ¡Quiero que me susurres cosas sucias al oído!
Y el Marido le dice: ¡¡¡Cocina, sala, cuarto, comedor, baño...!!
STRESS: tu esposa está embarazada.
TENSIÓN: tu novia está embarazada.
PÁNICO: las dos están embarazadas.
-Hija ¿Por qué llegaste borracha?
-Mamá, me dijiste "embriágate".
-Pendeja, te dije abrígate.
El alcohol tiene hormonas femeninas porque:
1. Lloras por nada 2. Conduces como bestia 3. Y dices tonterías.
La maestra a Jaimito:
-¿Por qué llegas siempre tarde?
-Por el cartel, srita
-¿Qué cartel?
-El que dice DESPACIO, ESCUELA
-Jaimito, ¿por qué tú abuela trae los ojos morados?
-Es que estuvo saltando la cuerda y no se puso el brassier.
Etapas de la vida:
1) Creer en Santa Claus
2) Dejar de creer en Santa Claus
3) Ser Santa Claus
4) Parecer Santa Claus.
Humor judìo
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
Amor despuéas de los setenta
Dos personas mayores (pasaditos los setenta), él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
-¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
-Sí. Sí, acepto!
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta.
-¿Dijo "sí" o dijo "no"? - No podía recordar.
Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
-Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedo encantado al oírla decir:
-Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.!!!!!!
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana....
-Sarita, ¿tu marido está en casa?
-No.
-¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
-¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
-¿Y quién habló de pagar?
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta
-¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
-¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
-Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
-¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
-¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
-Sí, y qué rápido
Manolo en Tokio, Japón
Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas, Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.
-Ay, Jesús, qué maravilla!... - dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:
-¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Madre!
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita,
-Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
-Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
(EL SE LO BUSCO!)
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
-Y por cierto que no sirves en la cama tampoco. - y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
-Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?
Ella dice:
-Estaba en la cama.
-En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?
-BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN!
(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!)
El Matrimonio (PARTE III)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
-Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
-Cuando quieras, 'Padre de 4'.
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-Por favor despiértame a las 5 am y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-Ya son las 5 am. Despierta.
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario. El primero que acude es un judío, y le dice :
-Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
-No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo. El interesado responde:
-NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
-No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
-NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
-¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
-¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
-¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
-DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
-¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
-HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
-Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
-JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
-Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
-NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
-Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
-¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS !!
En el tribunal
El señor que es acusado de matar a su suegra de 7 puñaladas se encuentra en los tribunales, el juez después de escuchar al fiscal le dice al acusado:
-¡Cuénteme la versión de los hechos por favor!
-Pues nada Señor Juez que estaba yo en la cocina preparándome un sandwich con el cuchillo en la mano, cuando entra mi querida suegra y se tropieza enfrente de mí y se cae sobre el cuchillo que tenía en la mano.
-¿Y qué pasó después? - pregunta el juez.
¡Nada señor juez!, ¡Nada! Bueno, no, ¡esto se repitió 6 veces más!
El académico de la lengua
La mujer de un académico de la lengua se va de viaje, el académico aprovecha y lleva a su amante a su casa sin contar de que la mujer regresa un poco antes, encontrándose con los dos en la cama. La mujer entra y fúrica increpa al académico:
- No tienes verguenza Roberto, ¿cómo has podido hacer esto? Estoy sorprendida...
El Académico sin inmutarse y tomando como siempre en serio su papel, le contesta a su mujer:
-Rosaura, no estás sorprendida, mas bien estás asombrada, el sorprendido soy yo!
AVISOS PARROQUIALES*
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto.
Matemáticas
La maestra de matemáticas pregunta:
-¿Cuáles son las 4 operaciones básicas?
Y Pepito rápidamente contesta:
-Nariz, lipo, nalgas y chichis!!
ESTOS EJERCICIOS DE VERDAD, SON LOS MEJORES... SE LOS RECOMIENDO AMPLIAMENTE !!!!
POR PURA LÓGICA.....
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PLANCTON, SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.... Y ES GORDA LA DESGRACIADA!.
EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA,COME FRUTAS Y VERDURAS,COGE 10 VECES DIARIAS Y VIVE SOLO 4 AÑOS.
SIN EMBARGO....
LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA LA MAYOR PARTE DEL DÍA......... Y VIVE 450 AÑOS.
CONCLUSION:
¡A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO !!!
Y EN CUANTO A HACERSE PENDEJA NO CREO QUE SEA TAN DIFICIL.
La señorita Himenia Camafría, célibe madura, viajó de su pequeño pueblo de provincia a la gran Capital de la República. Cuando volvió a su pueblo se reunió a merendar con su amiguita Celiberia Sinvarón, soltera como ella, y le contó las desmesuras que había visto.
-¿Sabías -le dice en voz baja- que en la Capital hay hombres que besan a otros hombres?
-¿De veras? - se asombra Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Les dicen gays - responde la señorita Himenia. Continúa:
-Y ¿sabías que en la Capital hay mujeres que besan a otras mujeres?
-¿En serio? -se sorprende Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Les dicen lesbianas" -contesta Himenia. Y sigue:
-Y ¿sabías que en la Capital hay hombres que besan a las mujeres en otras partes del cuerpo que no son los labios?
-¿De veras? -se escandaliza Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Bueno -replica la señorita Himenia-. Yo cuando me repuse le dije: "¡Papacito!..."
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