Algunos sobre matrimonio

A punto de morir, el hombre le dice a su esposa:
-¿Cuántas veces me has engañado?
-Tres - responde la mujer.
-¿La primera?
- Bueno, ¿te acuerdas cuando entraron tres ladrones a casa? Yo los llevé al dormitorio e impedí el robo.
-¿Y la segunda?
-Una vez que vinieron 10 inspectores de la Sanidad Pública al negocio y tú no estabas. Los hice pasar al fondo e impedí que te multaran.
-¿Y la tercera?
- Pues, ¿te acuerdas de cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos?

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, ¿cuándo me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería

Era verano y hacia un calor de la patada, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
-Que probablemente me casé contigo por dinero...

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
-¿Te sirvo?
-A veces...

Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
-Que las bolsas de aire del carro, sí funcionan.

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-¡Ni a mi!, pero es que su padre es millonario...

-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-¡Dile al tonto ese, que le puse cuernos, no alas!

-¡Auxilio!, ¡socorro!, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
-¡Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

El marido le dice a su mujer:
-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-!Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

Hay de leches a leches

Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta:
-Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano? - Juanito levanta la mano y dice:
-La leche "Alpura" maestra, porque está pasteurizada.
-Muy bien Juanito, ¿quién más? - Ale dice:
-No maestra es la leche "Lala", porque está pasteurizada y homogeneizada.
-¡Muy bien Ale!
-Pepito, dinos cual es la mejor leche.
-Bueno maestra, yo creo que es la materna.
-Muy bien Pepito y dinos ¿por qué?
¡Ay maestra!, no será pasteurizada, ni homogeneizada ¡pero que presentación tiene!

Le dice la madre a la hija:
-Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
-¡Ay, mami! La gente es mas chismosa: uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

En la clase de Gramática, la maestra le pregunta a Pepito:
-Peptio, en la oración "María está disfrutando". ¿Dónde está el sujeto?
-Muy fácil maestra, encima de ella.

El pequeño Pepito estaba haciendo su tarea y le pregunta a su padre:
-Oye papá, Pendejo se acentúa?
-Con los años, hijo, con los años.

Celoso hasta la sepultura

Un matrimonio va por la calle y se encuentran a un amigo...
-Hola Pepe, ¿cómo estas?
-¡Mal!, tengo un SIDA terrible y el doctor solo me dio tres meses de vida.
El amigo se despide de ellos un tanto asustado.
La esposa le reprocha:
-¡Pepe!, como te pones a decirle a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es cancer de pulmón.
-¡Mira!, yo me voy a morir, pero lo que es a tí... nadie te va a venir a cojer, ¿me oiste?

Se encontraban dos amigos platicando y uno de ellos comenta:
-Pues yo, tengo como unos 15 hijos.
El otro sorprendido comenta:
-¡Qué barbaro! ¿Con la misma?
-Si, con la misma, ¡pero con diferentes mujeres!

En la consejería de un Hotel: Riiiiing... ¡Riiiing!
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-¡Oh!, no se preocupe,señor,que los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Pues...¡ESE ES EL PROBLEMA!

Un cartel en la sala de espera de una clínica médica decía...
"A los pacientes se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy dificil diagnóstico después."

Un cura en misa:
-...Y Dios creó al hombre a su imagen y semejanza.
En ese momento, se levanta un jorobado y le grita:
-¿Y conmigo qué? ¿Hizo un experimento?

Otros de Venancio

Venancio llega a una casa de citas y pregunta:
-Hey Hombre, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
-Pues, depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve...

Entra Venancio con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-¿Habla el animal?
-¡Y yo que sé! - dice el perico.

Va Venancion al médico.
-Usted tiene una enfermedad venerea. - dice el médico.
-No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones con una tías que no conozco.
-¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.

Se encuentran Manolo y Venancio en la calle. Venancio venía caminando con las piernas arqueadas.
-Venancio, ¿que te pasa, por qué caminas así?"
-¡Nada! ¡Que ayer fuí al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto...
-¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?
-Es que me dijo que los huevos ni tocarlos.

Manolo y Venancio se encuentran.Venancio venía bien ufano con un trofeo y dice:
-Mira Manolo, me lo gané en un concurso de matemáticas, preguntaron 7+7 y dije 12... y quede en tercer lugar.

Están dos mujeres pelándose por un niño. Entonces Venancio, que era el alcalde, acordándose de alguna vez qye fué a la Iglesia y que oyó del padre sobre Salomón, decide utilizar esta enseñanza:
-Qué llamen al carnicero.
Este viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica
-No hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
Venancio, dando su veredicto, dice:
-¡El niño es del carnicero!

En el juzgado

Pregunta el fiscal examinador"
-¿Es cierto que el acusado en el dia de autos se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem?
-¡No, es falso! Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

-¿Sabes cuál es la sal que mas mal huele ?
-La sal pargatas.

Uno simple

En el año 2050, un hombre va a comprar un pasaje para irse de vacaciones a la Luna.
-Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado.
-¿Por qué?
-Es que la Luna esta llena.

Le pregunta Venancion a Manolo:
-Oye, a ti ¿qué te gusta más, hacer el amor o masturbarte?
Y despues de un rato pensando, Manolo responde:
-Creo que hacer el amor.
- Y ¿por qué?
Manolo despues de pensarselo, le dice:
-¡Bueno! conoces gente...

-Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas.
-¡Nah!, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no hay ninguna diferencia.

Una prostituta madrileña le dice a otra:
-¿Tu follas a oscuras?
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Una solicitante a un puesto de secretaria en un centro del gobierno:
-¿Nombre?
-Aurora García.
-¿Sexo?
-6 veces por semana!

Venancio caminaba radiante de contento cuando se encuentra con Manolo que le pregunta:
-¡Venancio, hombre! ¿por qué estás tan contento?
-¡Hombre, que me caso!
-Pues que bien, en hora buena... Y ¿con quién te casas?
-¡Hombre, con la mujer mas hermosa del mundo! ¡Con la Pilarica!
-Pero Venancio, ¡si la Pilarica es una cualquiera!
Venancio se aleja un poco molesto con Manolo al rato se encuentra con Pacorro y lo mismo, este le pregunta lo mismo y por coincidencia, este le dice:
-Pero Venancio, ¡si la Pilarica es una cualquiera!
Venancio se retira molesto de nuevo, pero después de que oye de Pepón: "Pero Venancio, ¡si la Pilarica es una cualquiera!" Ahora si se retira preocupado, así lo encuentra Perico que le pregunta:
-Venancio, ¿qué tienes que te veo tan preocupao?
-Hombre, Perico, ¡que me caso con una cualquiera!
-Pues no me digas que te casas con la Pilarica...

Se iban a celebrar de las competiciones olímpicas y Venancio, como alcalde del pueblo, tiene que hacer un discurso.
- ..... O... O... O. O...
¡No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!

Esas rubias...

una rubia caminaba por la calle son su blusa abierta y su pecho derecho de fuera. Un policía se le acerca y dice:
-Señora, se da cuenta de que la puedo arrestar por exposición indecente?
-¿Por qué, oficial?
¡Porque tiene el pecho de fuera!
-¡Oh Dios mío, dejé al niño de nuevo en el autobús!

Vea la versión en inglés

-Doctor me duele aquí.
-Pues quítese de ahí, no sea bruto.

Llega Manolo a la ferretería de Pacorro y dice:
-Buenas, ¿cuánto cuesta una pala?
-Mil pesos.
-¿Mil? Pero si en la tienda de al la'o valen ochocientos!
-Entonces, ¿por qué no compra la pala en la tienda de al lado?
-Es que se les han acaba'o.
-Bueno, espere a que se me acaben las palas, y yo también las venderé por ochocientas pesetas.
-Bueno, volveré otro día.

-¿Que te pasa Venancio? ¿Te noto preocupado?
-¡Hombre, que no es para menos, me han corrido del trabajo!
-y ¿Porqué?
-Por seguir órdenes, trabajaba en la fábrica de M&M y me dijero que tirara todos los dulces defectuosos y se enojaron porque salieron muchos con la "w" en lugar de la "M" y los tiré!