| Muy Bueno | Especial del 2002 |
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El ujier
Se programó una fiesta en la alta sociedad, donde se debería presentar previamente a cada persona o familia que arribara a la reunión. Por aquellas cosas el presentador no pudo ir y afanados buscaron quien lo sustituyera y solo encontraron un japonés. Le dieron las instrucciones repectivas y empezaron a llegar los invitados:
Comprendiendo a los ingenieros
a) Toma Uno:
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
b) Toma Dos:
Un arquitecto, un periodista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el
rato con la esposa o con la amante.
c) Toma Tres:
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
d) Toma Cuatro:
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
e) Toma Cinco:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
-¿El señol cómo se llama? - pregunta el japonés.
-Soy el señor Pardo y mi esposa la señora Pardo.
-Con utedes el señol Paldo y la señola Paldo.
Pasa la siguiente pareja:
-Yo soy el señor Rodríguez y mi esposa la señora Rodríguez.
-Con utedes el señol Lolíguez y la señola Lolíguez.
La tercera pareja:
-Yo soy el señor Correa, mi esposa la señora Correa y la otra señora es la mamá de mi esposa.
-Con utedes el señol Culea, la señola también Culea, y la otla señola no culea, ella mama.
-¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?
El segundo contestó:
-Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer
apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo
que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado buena!.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida
para una relación duradera.
El periodista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba
pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-A mi me gustan las dos
-¿Las dos? - Le preguntaron al unísono el arquitecto y el periodista.
-Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con
la otra, y así puedes ir a la empresa y terminar el trabajo pendiente.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
-Si me besas, me volveré una hermosa princesa.
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
-Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces
el sapo gritó:
-Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que
quieras.
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo
preguntó:
-¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré
lo que quieras. ¿Por qué no me besas?
El ingeniero dijo:
-Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para esas bobadas... ¡pero un sapo que habla!:
¡eso si que es algo interesante para contar en el trabajo!
-Anoche conocí a una rubia espectacular en un club.
-¡Guaaaauuu! - dijeron los amigos.
-Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
-¡Guaaaaaaauuuuuuu!
-Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
-¡Guaaaaaaauuuuuuu!
-Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa, ¡YA!"
-guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Entonces me quité la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde
tenía mi nuevo portátil...
-¡Aajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil!. Y....cuenta, cuenta,¿qué procesador tiene?,
¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que
te costo un ojo de la cara...
Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de civismo les Encarga un trabajo.
-Niños la tarea será investigar como esta constituido nuestro país. Dígales a sus padres que los ayuden.
Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:
-Papa, ¿como esta Constituido nuestro país?
-Ay, que preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la
casa mando. Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al
tanto de los mitotes de la casa. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la Juventud de Hoy...
y tu hermanito la esperanza del país.
A media noche, Pepito se levanto a hacer pipi, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la
encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraída con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito
bien zurrado. Entonces exclama con asombro:
-Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiendose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy
desorientada ¿y la esperanza del país ?Hecha mierda!!!!
Alimentos y sus efectos
Comentaban dos amigos, mientras almorzaban:
Para su conocimiento
En caso de que no conozca el pájaro pi-pi, este es un pájaro de la familia de
los pinguinos, un pájaro tropical que se enamoró de una pinguina en épocas arcaicas,
cuando las vacas teníab alas y surcaban el cielo. Ya saben como son estos pájaros
tropicales de calientes, el caso es que se fué siguiendo a la pinguina hasta la
antártica y de ahí se creó esta variedad de aves. Se reconocen por que teniendo
el cuerpo como de pinguino, se diferencían de estos por un moco como de
guajolote que le cuelga del pico (y le sube y le baja) y se está siempre
frotando las alas una contra la otra mientras camina para convervar el calor y
siempre murmurando "pi-pi-pi-pi" (de allí su nombre). Cuando el clima es mas
benigno, este pájaro puede hablar un poco mas y completa la frase que
posiblemente el frío no lo deja terminar: "¡pi-pi-pinche frío que esta
haciendo!".
Luto
Se encuentra Estanislao con Rigoberto que venia vestido de negro y con una bufanda que le cubria la parte baja de la cara.
Matemáticas en chino
Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y., esa noche decidieron ir a un table dance
y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo economistas y para no pagar la entrada en
vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entró el chinito, pues se maravilló con el lugar, no sólo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre,
había libertad de "meter las manos en la masa". Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero
que decía: 61, 31, 41, ÷ + 31 + 41, 20, 20, 20 20. Cuando el chinito vió esto entró corriendo al lugar. El mesero se había
quedado sorprendido de que sólo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo
que respondieron:
Estas niñas
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta
tristemente:
La secretaria
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. al poco tiempo esta queda embarazada y el
abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se
vaya a parir a Italia.
Carta de un amigo
Querido amigo, como has de saber, me voy a casar y quiero contarte algo que me pasó con la
madre de mi de novia. Mi futura suegra es genial (además
de estar terriblemente buena), ella solita se ha
ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música,
fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para
revisar la lista de invitados y anular algunos de los
de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la
rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta
invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo
que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre
casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener
sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia su
cuarto y me susurró que yo sabía donde estaba la
puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos
tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a
la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose
en el capó de mi carro estaba su marido sonriente.
Me explicó que únicamente querían estar seguros de que
su querida hija se casaba con un hombre decente y se
les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente
había superado con éxito. Me tomó del hombro, y
después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar
aún aturdido por las emociones.
Menos mal que fui a buscar los condones
al carro, porque si los hubiera llevado encima...ahi
si que me lleva la chin.....
Estrategias
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa
Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Distraida
-Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy una distraída de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Mentiroso
-¡Mamá, en la escuela me dicen que soy un mentiroso!
Señor Gallina
Un muchacho fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de
su hija en matrimonio. Llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro.
Aniversario de bodas
Remodelación
Crucigrama
Estaban dos haciendo un crucigrama cuando uno le pregunta al otro:
Juicio
En un juicio dice el fiscal:
Lógica masculina
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
Consummatum est
Va una mujer a visitar al cura y le pide autorización para casarse, a lo que este le dice:
Matemáticas en el sexo
-No vas a comer carne?
-No, resulta que hoy desayune huevos y me golpeo el higado!!
-Ah, que bueno que no comiste higado....
El otro pájaro, el pu-pu es una variacion del anterior, pero este fue concebido
por un primo de nuestro enamorado que emigró al ártico bajo las mismas
condiciones que las de precesor primo. Este dice "¡pu-pu-puto frío que está
haciendo!".
-¿Qué te pasa Rigoberto?, ¡no me digas que estas de luto!
-Si, Estanislao, se me murio mi suegra.
-Hombre, que pena y ¿porque la bufanda?, no hace tanto frio.
-bueno, la bufanda es para taparme la risa...
-Ah! Mul sencilo 61, 31, 41, ÷ + 31 + 41, 20, 20, 20 significa : Se senta uno, tenta uno,
calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno...vente, vente, vente
-Tengo una mala noticia... ya no soy virgen! - y rompe a
llorar notablemente alterada... con sus manos en la carita y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral reina en la casa, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca:
-¡Tú, hija de puta! - señalando a su esposa -. ¡Esto es por ser como eres!
por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega
a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti - señalando a la hija mayor de 25 - como andas manoséandote en el
sofá y toqueteando al pendejo ese de arete y pelo largo, que hasta
maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
-Aaaaaaahhhhhhh, sí? Y ¿quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas? y se despide
de ellas en la puerta de la casa. ¿O es que tú piensas que la niña y yo
somos ciegas?, ¡desgraciado!
-Además, ¿qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión
esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de
semana?
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las
manos de su hija y en voz baja pregunta:
-¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ¿te forzaron?
Y entre sollozos la niña le contesta:
-No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó de la pastorela, ya no soy virgen,
¡ahora soy pastorcita!
-¿Y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe? - pregunta la secretaria.
-Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré
de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada.
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no
entiendo lo que significa.
El abogado, acongojado, contesta:
-Espera a que llegue a casa y te lo explico. - Cuando el hombre llega a casa y lee la postal
cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a
la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la
esposa saca la postal y lee:
-Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos
con almejas!
-¿De qué estan hablando de forma tan animada?
-Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial - dice Bush
-!Guau! - dice el invitado. - Y, ¿cuáles son esos planes?
-Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista - contesta Bush
El invitado parece confundido... Titubeando pregunta:
-¿Un... dentista? ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
-¿Qué te dije? nadie va a preguntar por los musulmanes.
-Niña, tu vives enfrente, no aquí.
-¡Hijo, si tu ni a la escuela vas!
-Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno... venía a hablar con
usted porque deseo casarme con su hija y... este... usted sabe, necesito de su
permiso.
-Muy bien, pase adelante. - Se sentaron y el suegro le preguntó:
-Bueno, ¿Y con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la
nueva familia?
-Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniero pero no gano mucho. Sin
embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan
buenos sueldos,... bueno... yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos el
teléfono, la luz, la comida, etc. Usted sabe ¿No?
El suegro lo miro medio raro y le pregunto:
-Y dígame ¿Dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habrá alquilado un departamento o comprado
una casa.
-No exactamente... yo pensaba que bueno... los primeros años
de matrimonio, su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y
además yo con lo que gano no puedo comprar ahora un apartamento... y mucho menos
una casa.
-El suegro lo miró molesto y le pregunto:
-Dígame ¿Y usted tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante.
-No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos... bueno... yo pensaba que
podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio.
El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tipo le seguía
contestando con la misma frescura. En esto entró la suegra y el esposo dijo:
-Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El señor gallina.
El tipo lo miró desconcertado y exclamó:
-Un momento señor. ¿Cómo es eso de El señor gallina?
-Bueno pendejo y ¿cómo quieres que te llame? ¡si hasta ahora lo único que vas a
poner son los huevos!
-Juan Ignacio, ¡te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Mónica?
¡Hoy cumplimos 20 años de casados!
-Pe... Pe... Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo y a bailar.
-Justamente eso era lo que tenía planeado.
-Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold.
-¿Queeeeeeeeeee? ¿Estás loca? Eso es un antro!
-¡Quiero que me lleves ahí! Y punto.
Y fueron... Apenas llegaron, el güey que estacionaba los autos, dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va caballero? Qué bueno verlo otra vez.
La mujer salta sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? A este pinche antro... Le dicen a todos lo mismo. Estos
lugares son así.
Aparece el portero:
-Senor López... un gusto.
-Te dijo senor López... te conoce.
-Ehhh, y cómo no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi
oficina. Es el electricista del edificio.
Los recibe Jerome:
-Monsieur López, la mejor mesa como siempre, verdad.
-¿Este francés también es electricista en tu oficina?, te voy a matar!
-No... ehh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los
pasajes de Air France para ir con tu mamá.
-Me estás...
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
-Cachiitttoooooo! ¿Te doy tu
habanito? - La cigarrera se pone el habano entre las tetotas: - ¡Méteme la manita,
cachito, y saca tu habanito!
Mónica está a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces y empieza el
espectáculo. Aparece una mujer super sensacional que empieza a hacer un
strip-tease espeluznante. Cuando se queda solamente con la tanguita se acerca a
la mesa y, muy mimosa, pregunta a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritan a coro:
-Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes! Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes!
Mónica no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi, Juan Ignacio la
sigue y sube al mismo taxi. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
-Eres el más grande hijo de puta de toda la historia.
Mónica se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías
histérica. En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
-¡Mire que hemos llevado pinches locas Don Juan Ignacio, pero como esta cabrona
ninguna!
Muere un ingeniero y se fue a reportar a
las puertas del Cielo. San Pedro vio su archivo y dijo:
-Tu no estás en mi lista.
De modo que el ingeniero bajó a la puerta del
infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer
las miserias del Infierno, y se puso a diseñar y
construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado,
inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos
electrónicos, redes de telecomunicaciones,etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con
tono de sospecha, le dijo:
-¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:
-Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado,
inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi
nueva dirección de e-mail es: satan@infierno.com,
y todo esto se lo debo a un ingeniero
muy diligente que me ha caído últimamente... .
-¿QUÉ??? ¿Tienes un ingeniero? Eso es un error,
nunca debió haber llegado allí un ingeniero.
Me lo mandas para acá inmediatamente
-¿Estás loco?... Me gusta tener un ingeniero en la
organización y me voy a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO! - le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda
carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de
dónde vas a sacar a un abogado?
-Aparato sexual femenino.
-¿De cuántas letras?.
-De cuatro...
-¿Es vertical u horizontal?
-Horizontal...
-Entonces es boca.
-Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia
siniestra.
Y el acusado interrumpe:
-Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
-¡Te voy a demostrar que no vales nada! - dice el marido.
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá, son $70.00
-¿Y con mi mujer?
-¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
-Ya ves, ¡no vales nada!
-¡Hija! - en un tono oscilante entre la reprimenda y el recordatorio - ¡Tú no te pueds casar
ya por la Iglesia, y menos de blanco! ¡Esta sería tu quinta boda!
-¡Si puedo padre, ya que nunca se consumaron realmente mis matrimonios anteriores!...
- al ver la cara de duda del padre, la mujer continua - Le voy a explicar: La primera vez que me
casé fué con un hombre de la PGR: ... ¡puras pinches calentadas!; ... La segunda
fué con un hombres del PRD: ... ¡pura pinche lengua!; ... La tercera vez fué
con uno del PRI: ... ¡puro pinche dedazo!; ... La cuarta fué con uno del
PAN: ... al principio iba bien, pero ya estando arriba ... ¡se apendejaba! ...
Pero ahora en esta ocasión siento que va a ser
diferente, pues me casaré con uno de Hacienda y estos cabrones ¡te cogenporque te cogen! ...
Tonto + tonta: embarazada
Listo + tonta: aventura
Tonto + lista: boda
Listo + lista: sexo y diversión sin complicaciones.