| Muy Bueno | Especial del 2004
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Ejecutivo joven y soltero
El paciente acude a su médico porque se sentía muy mal, se fatigaba bastante. El médico procede a auscultarlo y a formar su histroria clínica:
Cirugía plástica
Un cirujano plástico inventó un nuevo procedimiento de cirugia en la cara para eliminar las arrugas y se encuentra explicándoselo a una paciente:
¡Propagand política!
Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.
Diálogo entre madre e hijo
-El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos; La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
¡Toma de decisiones!
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo.
Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
Presentación
Se programó una fiesta en la Embajada de Japón, donde se debería presentar previamente a cada persona o familia que arribara a la reunión. Por aquellas cosas el presentador oficial no pudo ir y afanados buscaron quien lo sustituyera y solo encontraron un japonés recién llegado a la embajada. Le dieron las instrucciones repectivas y empezaron a llegar los invitados:
Clase de Historia
En el colegio, la profe le pregunta a Juanito:
¡La Fé mueve montañas!
Una vez una viejita se encontró un condón en un sobre, junto a la puerta de la casa, ésta lo puso en un vaso de agua y lo colocó encima del piano, a los pocos días vino el cura de su parroquia a visitarla. El cura, al darse cuenta, estaba tan preocupado con el vaso de agua con el condón encima del piano que no se atrevía a preguntarle a la anciana, pero haciendo serie de diferentes preguntas le dijo
En la oficina
Un tipo que trabaja en una empresa, toma el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:
Las 7 etapas de la vida de la mujer
Las 7 etapas de la vida del hombre
Sermón
En cierto pueblo de los Montes Apalaches, durante el servicio bautista de ese domingo el pastor Lolito terminó su sermón diciendo:
Prueba sacerdotal
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy y hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante le había amarrado una campana en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría a sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
¡Ah chingaos!
Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
La primera fiesta de la sirvienta
Una criada recién llegada a la ciudad desde un lugar muy remoto, trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo recogía botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha asustada:
Matrimonio
Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
Que tipo tan descarado...
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
-¿Toma usted?
-Todos los días, imagínese, ejecutivo joven y soltero.
-¿Se desvela?
-Todos los días, imagínese, ejecutivo joven y soltero.
-¿Sexo?
-Todos los días, imagínese, ejecutivo joven y soltero.
-¿Fuma?
-Todo el día, imagínese, ejecutivo joven y soltero.
-Esa es la causa de su mal, tiene que dejar todo esto, ya que si continua con este ritmo, puede morir pronto.
-Doctor, por favor quíteme todo menos el sexo, ¡se lo suplico!
-Esta bien nada mas le voy a recomendar una cosa: Cásese para que lo vaya dejando poco a poco.
-Mire señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su craneo que no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por lo que parecia una fantástica idea le dijo al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
-La cirugia fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta.
-Pasaron los meses, hasta que un dia la señora que habia sido operada, llega agitada al consultorio, comentándole al doctor:
-Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos. ¿De donde salieron?
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos y al final le dice:
-Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco va a tener barba.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
Continua San Pedro al ver la cara de interrogación del político...
-Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club house y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club house con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que se suba al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa, rezando, dciiendo jaculatorias y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir donde deseas pasar tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
-Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo se le acerca y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club house y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-¡Ayer estábamos en campaña! ¡Hoy, ya votaste por nosotros!
Así le decía la lombriz a su hijito.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a el mismo).
-La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 o 3 días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
-Ya he terminado, -le dijo.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
-Bien. Ahora hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. - dijo dándole un enorme cuchillo.
-Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había mas de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
-Ya he terminado, le dijo.
El granjero no salía de su asombro. !Increíble!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor; los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
-Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de almorzar, la hora de cenar, se le hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue adónde había dejado al gerente y lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
-¿Le pasa algo? - Preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó :
-Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO Estoy MUY acostumbrado... Pero . . . ¡ esto de tomar decisiones...!
-¿El señol cómo se llama? - pregunta el japonés.
-Soy el señor Pardo y mi esposa la señora Pardo.
-Con utedes el señol Paldo y la señola Paldo.
Pasa la siguiente pareja:
-Yo soy el señor Rodríguez y mi esposa la señora Rodríguez.
-Con utedes el señol Lolíguez y la señola Lolígue.
La tercera pareja:
-Yo soy el señor Correa, mi esposa la señora Correa y la otra señora es la mamá de mi esposa.
-Con utedes el señol Culea, la señola también Culea, y la otla señola no culea, ella mama.
-Juanito, ¿Quién tomó La Bastilla? - y el niño, llorando, le responde:
-¡Yo no fui, yo no fui, créame que yo no fui!
La maestra, preocupada, llama luego al papá y le comenta:
-Señor, imagínese que le pregunté a Juanito que quién había tomado La Bastilla y él me dijo llorando que él no había sido.
Y el papá le responde un poco enojado:
-Señorita, si mi hijo dice que él no fue es porque no fue él.
Un poco sorprendida la maestra, sale del colegio para su casa y coje un taxi. Durante el viaje, le comenta al taxista:
-Imagínese, hoy en la clase le pregunté a Juanito que quién había tomado La Bastilla y me dijo llorando que él no había sido, y luego le comenté al papá y el señor, enfadado, me dijo que si el niño decía que no había sido él era porque no había sido. ¿Puede creerlo, señor?
y el taxista le responde:
-Señorita, ellos sí fueron, sino que se están haciendo los pendejos.
-Doña Julita ¿qué es eso que está en el vaso encima del piano? - a lo que la anciana respondió:
-No sé pero me lo encontré en una bolsita en la calle tirado, lo recogí y leí las instrucciones que decían: "Para su protección y salud póngalo encima del órgano". Así que como yo no tengo órgano lo puse encima del piano y si viera que después de que lo hice no he tenido mas resfriados ni fiebres.
-Hey maricón, mueve el trasero y tráeme una Coca de dieta, con una torta y unas papas! Rapidito y de buena gana cabrón, que no tengo tu tiempo!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
-Oye pendejo, te equivocaste de extensión ¿Sabes con quien estás hablando?
-No - contesta.
-Estás hablando con el Director General de la Empresa... ¡Imbécil!
El tipo sorprendido le responde:
-¿Y que guey? ¡Pinche negrero, hijo de la chingada! ¿Caso sabe con quién está hablando?
El director sorprendido responde:
-¡NO!
El empleado le contesta:
-'Uta... Menos mal cabrón, ¡bye!
-El próximo domingo voy a predicar acerca de las mentiras y mentirosos. Con ese fin, quiero que se preparen leyendo el capítulo 17 de Marcos en el Nuevo Testamento.
-El próximo Domingo llegó. Lolito tomó el púlpito e inquirió:
-Ahora, todos ustedes que hicieron lo que les pedí el domingo pasado, de leer el capítulo 17 de Marcos, levanten las manos.
Casi todos los feligreses levantaron las manos. Entonces el pastor dijo:
-Ustedes son la gente a quienes quiero hablar hoy en mi sermón, porque el capítulo 17 de Marcos no existe pedazo de huevones mentirosos.
-Así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo , el tercero.... el cuarto... El Superior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...
-¡Mira lo que tengo! A que no sabes que ...
-Si, le contesta el amigo, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
-¡No te hagas el pendejo!. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel Pillin?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!
-¿Señora, que es esto?
-¡Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?
-Si, si señora, pero no hasta que se nos cae el pellejo.
-¿Tiene remedios para el corazón?
-Sí - contesta el farmacéutico.
-¿Y remedios para la presión?
-Sí.
-¿Y remedios para la artritis?
-Sí, también tenemos.
-¿Y remedios para el reumatismo?
-Sí.
-¿Y Viagra?
-Sí, también.
-¿Y remedios para el colesterol?
-Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
-Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
-No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
Una Argentina pregunta a un Brasilera:
-¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.
Incompetencia sacerdotal
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:
-Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.
Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice:
-No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta:
-Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!
Un sapo le dice al otro, lo unico que me revientan son los camiones
Estudiante seductora
Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes verificando que no hubiera nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
Racismo comercial
Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que decía:
-Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase. - Le dice caminando hacia el y meneando provocativamente su turgente busto.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca mientras seductivamente sentándose sobre el escritorio y levantando una de sus torneadas piernas le dice con voz de fuego:
-Quiero decir, que haría cualquier cosa...
El maestro, hombre atractivo y de mundo, le pregunta suzurrando:
-¿Cualquier cosa?
-¡Cualquier cosa!
-¿Cualquier cosa? - repite el decano con voz casi perceptible.
Ella se le acerca más y contesta al profesor.:
-¡Cualquier cosa!
El sin imutarse, acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:
-Podrías ... ¿Estudiar?
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Prohibida la entrada a árabes. |
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Prohibida la entrada a judíos. |
El Papa
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto formalismo y alabanza, decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina le dice al chofer:
Cuando el hombre miente
Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera cerca de un río y su hacha se le cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta
La moraleja de la historia es que los hombres solo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.
Fertilidad
-Doctor, doctor... tengo 10 años de casado y he tenido 10 hijos, ¿qué puedo hacer?
¿A donde vamos?
En las inscripciones de una tablilla asiria, de alrededor del año 2800 A.C. se puede leer el siguiente texto:
"En estos últimos tiempos, nuestra tierra se está degenerando. Hay señales de que el mundo está llegando rápidamente a su fin. La corrupción es común... "
Más de 2000 años después, Sócrates decía:
"Los hijos son ahora tiranos... ya no se ponen de pie cuando entra un anciano a la habitación. Contradicen a sus padres, charlan ante las visitas, engullen golosinas en la mesa, cruzan las piernas y tiranizan a sus maestros".
Platón opinaba algo parecido:
"¿Qué está ocurriendo con nuestros jóvenes? Se rebelan en las calles inflamados de ideas descabelladas. Su moral está decayendo. ¿Qué va a ser de ellos?.
-Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo.... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te acomodas detrás, y aprovechas para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Asi que el chofer, muy discilplinado cumplió con lo ordenado... Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer con impecable barba y bigotes, sentado atrás en la enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir y sin las precauciones requeridas, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF. y se va pasando ALTO, manejando con exceso de velocidad, tumbando botes de basura , haciendo poco caso a las señales de tránsito, etc. etc. etc. Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra tanto, que sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Patrullero: Patrulla #505 a Central, cambio
Central: Si, oficial, ¿qué sucede? cambio
Patrullero: He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio
Central: Pues haga lo común y quítele una lana, cambio
Patrullero: No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio
Central: Ah carajo, que es un narco o qué?
Patrullero: ¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!
Central: Ah, qué, es de los Gortari o qué?
Patrullero: ¡No, no mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!
Central: A Chingáo, ¿pues quien carajos es?
Patrullero: Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio...
Central: Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?
Patrullero: Pos nomás calcúlale güey, tu mismito piensale...
¡trae al Papa de chofer!
-¿Por qué estas llorando?
El carpintero le responde que su hacha se cayó al río y Dios se mete al agua y le saca un hacha de oro.
-¿Es esta tu hacha? - Pregunta Dios y el noble carpintero responde:
-No.
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata:
-¿Y esta, es tuya? - De nuevo, vuelve a decir el carpintero:
-No, esa no es.
-Dios vuelve al río y saca un hacha de madera, y pregunta:
-¿Es esta tu hacha?
El carpintero, contento, le responde
-Sí.
Dios estaba tan contento con la honestidad del carpintero que en premio le deja las tres hachas y manda al carpintero a su casa. Otro día, paseaban el carpintero y su esposa por el campo y su esposa tropezó y cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta
-¿Por qué estas llorando?
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río, así que Dios se mete al agua, le saca a Jennifer López y pregunta:
-¿Es esta tu esposa?
-¡Sí!, ¡sí! - Contesta el carpintero.
Entonces, Dios se enfurece y le dice:
-¡Eres un mentiroso! ¡Un rufián! - Y el carpintero contesta:
-¡Oh, Dios, perdóname! Ha sido un malentendido. Pues si digo que 'no' es Jennifer López, después tu me sacarías a Sofía Vergara. Después, si digo que 'no' es ella, por ultimo sacarías a mi esposa y diría que 'sí' es ella, y entonces tu me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Solo por eso dije sí la primera vez.
-Es un caso raro de fertilidad, pero le vamos a quitar un testículo.
-Al año siguiente, Venancio va de nuevo al doctor...
-Doctor tuve otro hijo... estoy desesperado.
-Qué fértil es Ud., tendré que quitarle el otro testículo.
-Pasa otro año y Venancio vuelve:
-Doctor tuve otro hijo.
El doctor dice:
-Volveremos a operar...
-¿No me diga doctor que quiere cortarme el Pene?
-¡No cabrón, te voy a cortar los cuernos!
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