Muy Bueno Especial del 2005
   Muy Bueno

 

Una de Venancio
 

Manolo le pidió dinero prestado a Pepón. Sucede que Manolo jamas había pagado una deuda, y Pepón jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción.

Paso el tiempo y Manolo había estado escondiéndose de Pepón, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara.

Hasta que un día ellos se cruzaron en un bar con Venancio, ahí comenzaron a discutir. Manolo acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:

-Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda. - Y apretó ell gatillo, cayendo muerto de inmediato.

Pepón no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo:

-Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!. Y jaló el gatillo, cayendo muerto.

Venancio que había observado todo y con esa inteligencia que lo distingue, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:

-Hombre! ¡Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!
 

Una teoría - El Número 7
 

Si eres de los que le ponen una rayita horizontal al número 7, debes saber por qué es. Hay muchas personas que escriben el número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.

Moisés inicio diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas",y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció...

-"No desearás a la mujer de tu prójimo"

y entonces todas las voces se alzaron gritando: "

-!NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!
 

La conciencia
 

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¿Pero cómo hice esto?.... Ay, Dios mío .. ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-Escuchame... no seas tonto, hay una cantidad exagerad de médicos que tienen sexo con sus pacientes... ¿Qué te crees que eres el único?... hazme caso, es de lo más natural del mundo.

El doctor convencido asiente, y borrando el resto de culpabilidad de su rostro, se dice:

-Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-No te olvides que eres veterinatio, ¡pendejo!... ¡Ve-te-ri-na-rio!

Apuesta
 

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size, nuevecita. Se detiene frente al viejito y se baja de su vehículo, un hombre unos 30 años, traje negro Armani, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

-Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?

El viejo responde con algo de asombro:

-Sí, cómo no.

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Laptop Satelital con Procesador Centrino II con DD de 5 Ghz. y 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red y baja una base de datos de 500 MB. Entra a una página de la NASA, mediante el satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...

-Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 34 pueden estar embarazadas.

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

-Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:

-Seguro, hombre, - dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:

Usted es Auditor.

El joven, sorprendido completamente, dijo:

¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?

El viejo le respondió:

Por 4 razones: Primero, por sorprendedor; Segundo, por metido, porque vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Así que, devuélvame a mi perro... bájate Toby!!

Nada más cercano a la verdad
 

1.- Es muy importante encontrar a una mujer que comparta contigo la responsabilidad, las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2.- Es muy importante encontrar a una mujer alegre, que disfrute el baile,los paseos y que te haga reír.

3.- Es muy importante encontrar a una mujer dulce y tierna de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4.- Es muy importante encontrar a una mujer que sea buena amante y que adore tener sexo contigo.

5.- Es muuuuy, pero muuuuuy importante, que... éstas cuatro mujeres no se conozcan entre sí...

 

§

 
 

A propósito de preservativos, llega un argentino a una farmacia y le dice al dependiente:

-Oiga, necesito 3 docenas de condones.

-¡Uh! Pues déjeme ver si tengo tantos - y se mete a la trastienda.

Al cabo de un rato, el dependiente regresa con varias cajitas y poniéndolas sobre el mostrador le dice:

-Fíjese que nada más le pude acompletar dos docenas.

El argentino, poniendo una cara de disgusto:

-¡Pero pibe! ¿Qué es esto? ¡Me has echado a perder la noche!

El temblor
 

El presidente municipal de un pequeño poblado de las sierras de México, recibe un telegrama urgente que dice:

 
Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna.
 

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

 
Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, esperamos órdenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca.

A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.

No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada...
 

 

§

 
 

Dudar de todo o creérselo tods son dos soluciones igualmente cómodas que nos exime de reflexionar.
 

El insaciable
 

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer
-¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¡Wuau! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes muy excitado?
-¡No! Vengo con cuatro amigos.
 

El shampoo de Venancio
 

- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el baño hay uno...
-Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojao.
 

Indiscreta
 

-Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
-Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
 

Evidencia
 

¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-No.
-¡Ajá, Entonces fuiste tú...!
 

Una copa de más.
 

-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el Corazón.
-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
 

Borracho juguetón
 

Habla un borracho a la delegación de policía a las 3 de la mañana:
-Bueno... ¿La Delegación de la Policía...?
-Sí, señor, a sus órdenes...
-¿Me puede mandar 15 policías?
-Cómo no, señor, ¿a dónde?
-¡A chingar a su madre...!
 

Secció astrológica
 

¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno, pero se necesitaran muchos focos (como los aries son medio barbaros y tienen manitas de intestino todo lo hacen kk)

¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar un foco?
Ninguno, a los tauro no les gusta cambiar nada (sus actividades favoritas son comer y descansar)

¿Cuántos Geminis se necesitan para cambiar un foco?
Dos, por supuesto, (van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen el pinche foco va a limpiar la casa, hablar frances, tomar recados completos, cocinar y dará luz del colo que quieras?

¿Cuántos Cancer se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno, pero pasará 3 años en terapia emocional para sobrellevar la terrible perdida del foco anterior

¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar un foco?
¿que? ¿estas loco? un Leo no cambia focos, Leo buscará la luz de otros focos que iluminen su presencia en el escenario mientras sus fans le aplauden

¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar un foco?
Veamos... uno para aflojar el foco, otro para tomar nota de cuando se quemo el foco, otro para recordar en que fecha lo compraron, una más para colocar con mucha delicadeza el foco y diez más para remodelar la casa donde esta el foco ya que tiene muchas imperfecciones en el estilo

¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar un foco?
Bueno, en realidad no lo se.. todo depende de cuando se halla quemado el foco... hay que ver si es solo un foco común, o si la persona que lo va a comprar sabe donde, si es nuevo o de medio uso... (carajo libra, decidete)

¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar un foco?
¿Quien quiere saber?... ¿porque quieres saber?? ¿acaso eres policia? ¿pariente del foco quemado? ¿de que se me acusa? (asi tendras la conciencia)

¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar un foco?
El sol brilla, la visa... es un misterio, aun no descubrimos que fue primero si el huevo o la gallina... ¿y a ti te preocupa un %$///$ foco?

¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar un foco?
Ninguno, los capricornio no cambian focos a menos que sea un buen negocio

¿Cuántos Acuarios se necesitan para cambiar un foco?
Van a aparecer cientos o miles, todos compitiendo para ver quien es el que va a ser el único en traer la luz al mundo

¿Cuántos Picis se necesitan para cambiar un foco?
¿queeeee?... ¿a poco se fue la luz? ¡que barabaro!
 

Feos
 

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible la pobre?
-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija!
-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá.
-No soy el Papá... soy la Mamá, pendejo.
 

Pepito
 

En la clase de español.
-A ver Pepito, en que tiempo está: "Esto no debería haber pasado?"
-Preservativo imperfecto, maestra

 

§

 

El pequeño Pepito pregunta a su padre:
-Oye papá ¿Pendejo Se acentúa?
-Con los años, hijo... con los años.

 

§

 

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
-Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil maestra, pues encima de ella.

 

§

 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito,¿cuál es elproblema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la Dirección.Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en Primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del Examen que por supuesto él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Pepito,¿Cuánto es 3 por3?

-9

-¿Y cuánto es 6 veces 6?

-36

El director continúa, casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

-La profesora no muy segura, pregunta:

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

-Las piernas, responde Pepito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

-La letra"E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro.

-En Africa, responde Pepito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, contesta Pepito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

-Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

-El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo dí a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

-Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, póngame a este muchachito este en sexto... Que yo me voy a primero, porque acabo de fallar todas las respuestas!!
 

Tino
 

-Padre, he pecado.
-¿Qué pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería.
 

Precavida
 

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
-Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
-No, gracias, me hace daño para las piernas.
-"¿Se le entumen?
-¡No, se me abren!
 

Alcoba conyugal
 

La sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciendole:
-Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama.
-Si.
-Ahora el sostén y ponlo en la silla.
-Claro.
-EDeja mi falda en el ropero.
-Bueno.
-Ahora mis pantys en el cesto.
-EYa está.
-¡Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa pinche joto!
 

Puerquito
 

Le dice un puerquito a su mama:
-Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
-Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancia... ¡pendejo!!

 

§

 

-¿En que se parecen las mujeres a los mosquitos?
-En que en cuanto se despiertan, se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... y a chingar todo el día!
 

¿Padecen ustedes de Sejuela?
 

Síntomas que definen la aparición de esta novedosa patología:

1.- Si un café te produce insomnio

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño

3.- Si todo te parece muy caro

4.- Si cualquier pendejada te altera

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso

6 .-Si se llega a la edad de los metales: cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio y para los hombres... aquello de plomo (pesaaaadoooo)

7.- Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado)

8.- Si el churrasco te cae pesadísimo, el picante irrita el rabo y el ajo se repite.

9.- Si la sal te sube la tensión.

10.- Si al mesero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.

11.- Si atarse los zapatos da dolor de cintura.

12.- Si la TV adormece.

13.- Si hay que usar varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol.

14.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chamaquitos

15.- Si te dicen "señora" o "señor" en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable de que la persona padece de "Sejuela", o sea...

¡SE JUE LA JUVENTUD!


 

Carta de un buen marido a otros hombres
 

 

Date: Tue, 20 Sep 2005

Amigos:

Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se vuelve cada vez mas difícil para ellas mantener la misma velocidad y eficiencia en el mantenimiento del hogar. Si Ud nota trate de no gritarles. Algunas son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva. Mi nombre es Ron, y permítame contarles como he manejado esta situación con mi esposa Julie.

Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julie tuvo que conseguir un trabajo full-time para complementar la falta de ingreso y para lograr un plan de medicina pre-paga que nos cubriese a ambos. Inmediatamente después de que ella comenzó a trabajar, ví los primeros síntomas de envejecimiento en ella.

Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella volvía de su trabajo. A pesar de que ella sabe lo hambriento que vuelvo del Club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de cocinar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.

Como yo siempre almuerzo en el restaurant del Club, ir afuera a comer no tiene sentido, y siempre estoy listo para probar la comida casera. Por otra parte, Julie siempre lavaba los trastos apenas terminábamos de comer.

Pero ahora, no es de extrañar que los trastos queden ahi...sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) de que los trastos no se van a lavar por si solos. Se que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir. Realmente pienso que mi experiencia como maestro me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es decirle a la gente lo que debe hacer.

Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento. Yo salgo para el Club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, y después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si me entiende lo que quiero decir. Su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos. Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta dormir durante esos momentos...que así sea.

Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes. Nuestra lavadora y secadora se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice que simplemente no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que y necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurant del Club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al poker, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling...o algo por el estilo. Eso le deja tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc, etc.

Y si yo tuve un buen día en el campo de golf, y el dia fue lluvioso, mis palos de golf van a llegar sucios, así que la dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, si que soy yo el que la cargo desde el baúl de mi coche, ya que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf, así que le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el baúl.

Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que solo atino a sonreir y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, se mantendría en línea. Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Al hacer trabajos simples, ella tiende a pensar de que necesita mas periodos de descanso. Ahora tiene que tomar un descanso cuando solo completó la mitad de la cortada del pasto del jardín. Yo siempre trato de no hacer una escena, ya que soy un hombre honesto. Le digo que vaya a la cocina, se sirva un enorme vaso de limonada helada, y que se siente por un rato. De paso, al hacerse un vaso de limonada para ella, que me traiga otro, así yo puedo recostarme en la hamaca y quedarme dormido cuando ella me habla durante su descanso.

Se que parezco un santo, por la forma en que ayudo a Julie. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible!.

Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si Uds aplican un poco mas de tacto y menos criticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este articulo valió la pena. Despues de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.

Firmado: Ron.

 

Nota de MuyBueno: Ron murió súbitamente el 3 de Febrero. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en su culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de el. Su esposa Julie fue arrestada por asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto enteramente de mujeres, aceptó su defensa de que Ron se sentó accidentalmente en el palo de golf, y Julie fue liberada el Viernes 4 de Febrero del mismo año ...
 

 
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