El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:

-TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:

EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA.

En la última cena
 

Jesús a sus discípulos en la última cena:

-Mis queridos hijos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...

-Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso - contesta Santiago.

-Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan - terció Juan, el discípulo amado.

-Imposible, maestro - continuó Tomás -, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.

Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.

-Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

Cuestión de suerte
 

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

-¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-¡Huy de maravilla!, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la contrataron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

-Pues la mía igual de puta que la tuya, pero con menos suerte.

Visita al Psiquiatra
 

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

-Bueno - dijo el Director-, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañadera de agua, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No - dijo el Director. - Una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

Condones olimpicos
 

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

"¿Condones Olímpicos?" dice ella "¿Y qué tienen de especial?"

"Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas."

"¿Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.

"Oro, por supuesto." dice el marido orgullosamente.

"¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!"

La novia, la amante y la esposa
 

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice: "Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable..."

Moretones
 

Un amigo le dice a otro:

"Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, no?"

"Bueno, sí, es por la viagra. Como ahora hace un mes que la estoy tomando..."

"¿Cómo que por la viagra? Pero la viagra actúa sobre el pene, que yo sepa."

"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes!"

Condición crítica
 

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

Sin ofender
 

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO:

1- Trabajó en el negocio de su padre

2- Vivió en su casa hasta los 33 años

3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRIA HABER SIDO IRLANDES:

1- Nunca se casó

2- Nunca mantuvo un trabajo estable

3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO

1- Su primer nombre era Jesús

2- Siempre tenía problemas con la ley

TAMBIEN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO

1- Hablaba moviendo las manos

2- Tomaba vino con todas las comidas

3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO !! :

1- Llamaba a todo mundo hermano

2- No tenía domicilio permanente

3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1- Nunca se cortaba el pelo

2- Caminaba descalzo

3- Inventó una nueva religión

PERO EXISTEN PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA MEXICANO:

1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado

3- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba

4- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más

5- No pagaba impuestos

6- Era buena onda con las prostitutas

7- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta

8- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua

9- Siempre tenía una explicación para todo

10- Nunca tenía un peso en el bolsillo

¿ MÁS PRUEBAS ? :

Fue secuestrado por la policía: Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable; Fue totalmente incomunicado; Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

Así ya no quedan mas dudas de que: ¡¡¡ JESÚS, JESÚS.... SÍ ERA MEXICANO SEÑORES !!!

Cosas de chinos
 

Erase una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Nueva York ... Esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero. Cuando entro el primer chinito, pues se maravilloso con el lugar, y no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".

Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20

Cuando el segundo chinito vió esto entró corriendo al lugar !!! El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

Ah! Mul sencilo eso quiere decir: Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, más calenta uno ...vente, vente, vente!!!

Celos profesionales
 

El dependiente muy atento, se acerca a un cliente

-Hola, buenos dias. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?

-¿Alguna marca en particular?

-No, gracias, me da igual.

-Si, bueno, pero ¿como lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con lineas?

-Cuadriculado, por favor.

-¿Con que tamaño quiere los cuadros?

-Esto...

-Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.

-Me da igual, con cuatro milimetros.

-El papel blanco y las rayas negras, me imagino.

-Si, si.

-¿Con margen o sin margen?

-Bueno, con margen.

-¿De que color quiere la raya del margen?

-Pues no se... que colores tiene ?

-Unos cuantos... rojo, negro, azul...

-Rojo mismo, para que mas.

-¿Cuantos agujeros tiene su carpeta?

-Cuatro.

-¿Con las esquinas redondeadas?

-No, mire, me da igual.

-Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?

-Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?

- Bueno, si, si usted quiere...

Total, que el tipo sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:

- Hombre, Manolo, ¿que tal?

- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tipo que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.

- Que me vas a decir a mi !Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico!

ENTRE ABOGADOS TE VEAS...
 

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.

POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad puedo ver su licencia de conductor?

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.

POLICIA: Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?

ABOGADO: El auto no es mío, lo robé.

POLICIA: El auto es robado?

ABOGADO: Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma.

POLICIA: Tiene un arma en la guantera?

ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.

POLICIA: Lleva un cadáver en el baúl?

ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un comisario.

COMISARIO: Señor puedo ver su licencia de conductor?

ABOGADO: Por supuesto, aquí está.

COMISARIO: A quien pertenece el vehículo?

ABOGADO: A mi. Aquí tiene el título de propiedad.

COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.

ABOGADO: Sí comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).

COMISARIO: Señor quisiera por favor abrir el baúl?

ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

COMISARIO: No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.

ABOGADO: ––Ah claro!! y apuesto que el hijo de la chingada dijo también que conducía a exceso de velocidad !!!!!!!