Muy Bueno	Especial del 2007
Muy Bueno

Mira dos veces para ver lo justo. No mires más que una vez para ver lo bello.

Henry F. Amiel (1821-1881) Escritor suizo.

Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.

Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino.

La esposa regresa a su casa muy temprano y...¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal...!!

-¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto! Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

-¡¡Espera...,espera...un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

-Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!

-Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, ésta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le calenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

-Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me preguntó: ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use???

Un hombre tenía un palco preferencial para el Super Clasico America- Chivas y cuando se sienta nota que el asiento de al lado está vacío. Entonces le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:

-¿Está ocupado?

-No. Está desocupado.

-¿Oiga, es increíble!! Quién en su sano juicio gasta en un asiento como este para el Super Clasico, el evento más grande del mundo, y no lo usa!!!!!!!!!

El hombre lo mira y le dice:

-Bueno, el asiento es mío. Lo compré hace dos años y se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el 1er Super Clasico en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice:

-Me da pena oir eso. Es terrible. Pero, ¿No encontró a nadie que lo acompañara a ver el juego? ¿Un amigo, un pariente, un vecino? En fin, ¡alguien que pudiera aprovechar el asiento!

-No. La verdad es que toda la bola de tontos ¡decidieron quedarse en el velorio!

Una maestra en el DF, explica en clase que ella es fanática de las Chivas Rayadas del Guadalajara y entonces pide que levante la mano todo el que también los apoye. Todos en clase, levantan la mano, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miró con sorpresa y le preguntó:

-¿Por qué no levantaste la mano?

-Porque yo no apoyo a las Chivas, señorita.

La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

-Y si no simpatizas con las Chivas, entonces ¿con quién simpatizas?

-Con el América, soy Aguila. - respondió> orgullosa la niña.

La maestra exclamó: ¿Cómo es que puedes americanista?

La niña, muy tranquila, respondió:

-Mi madre es americanista, mi padre es americanista, y mi hermano también es americanista. ¡Por eso yo también soy americanista!...remató orgullosa y convencida, la pequeña.

-Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser americanista. Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón y corrupto, entonces, ¿tú que serías?

-Seguramente Chiva, señorita..

Un hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

-Me gustaría ser de 7 otra vez. - Y así quedaron las cosas...

Y se llego el gran día de su cumpleaños, en la mañana la despertó muy temprano con las las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo.

¡Qué día!............. Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, ademas le tomo fotos con Abelardo, etc,etc. Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.

Después se fueron a Mc Donald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Palomitas, Coca Cola y M&M's, ¡oh,................ qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:

-¿Y bien, querida?, ¿Que se siente ser de 7 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:

-¡¡¡P-e-n-d-e-j-o.............. yo me refería a la talla de ropa!!!

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote, el otro... un pobre taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? .....- pregunta San Pedro al primero.

-Joaquín González.

-¿El sacerdote?

-No, no;...yo era.... taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

-Bueno, te has ganado el Paraíso. Y por lo tanto,.... Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

-Gracias,.... gracias... - dice el taxista. Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano y homónimo.

-¿Tu nombre?

-Joaquín González.

-¿El sacerdote?

-Síiiiiiiiiiiiiiiii.

-Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.

Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice: - Perdón,.... no manches,... pero... debe haber un error...... ¡Yo soy Joaquín González,... el sacerdote!

-Sí, hijo mío,..... te has ganado el Paraíso,... te corresponde la bata de...

-¡No,...no.... no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desmadre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante¡¡¡.

¡¡Yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia¡¡¡¡. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto?... ¡Debe haber un error!

-No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

-¿Cómo?..... No entiendo...

-Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; a hhhhh, pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios; luego entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?.........el taxista¡¡¡¡ Aquí, Nos interesan resultados, hijo mío... ¡Re - sul - ta -dos!

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! - grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.- Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

-¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo.

El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago.

Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice:

-¿Que fué? ¿mataste al pavo ?

y el responde:

-Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y que te doy de chingadasos...

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/H. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el Dia. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

-El tiempo afuera está horrible.

Ella me contestó medio dormida:

-Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar al golf?

El Sr. Lòpez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

-Lo siento muchísimo, Sr.Lòpez , pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...

-¿Pero qué quiere usted decirme?

-Bien, escuche. Una Sra. Lòpez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ... ¡no se la coja!!!!

Un matrimonio Regio viaja a Europa de Vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de migración:

-Buenos días, señor, ¿sus papeles?

-Aquí los tiene, señor...

La esposa pregunta al no entender nada:

-Mi amor, ¿qué dijo?

-Me pidió los papeles.

Vuelve a preguntar el alemán;

-¿Cual es el motivo de su visita?

-Venimos de vacaciones - contesta el esposo.

La esposa le pregunta al esposo:

-Mi amor, ¿que dijo?

-Me preguntó que a que venimos a Alemania.

Continúa el empleado en alemán:

-¿De dónde vienen, señor?

-De Monterrey Nuevo León, México - Nuevamente insiste la mujer:

-Mi amor, ¿qué dijo?

El esposo un poco desesperado le contesta,

-Pregunta que de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

-Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, enfadosa, fodonga, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida.

-¿Qué dijo, mi amor?

-Que te conoce cabrona...

Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura del trópico. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. Lo que vio lo dejó estupefacto, un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

-No problem amigou, yu descansar que I me encargo de your house...

El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! trrrrrrrrr.. .una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.Pero no podía penetrar la madera. El pájaro mexicano le dijo:

-Amigo...esta vez me toca devolverte la mano - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel-.

Tomó un poco de vuelo y... atatatatat.. .ttttrrrrrrr. ..kkk-bum! ...La mansión!... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool...y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cuál es la moraleja?

...."EL PÁJARO FUNCIONA MEJOR FUERA DE CASA"

Un parrandero y mujeriego iba llegando tarde a una reunión importante y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice:

-Señor, por favor consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a las mujeres y jamás en mi vida me tomo otro trago ......

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

-Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno...

En un congreso mundial de medicos, un medico judio comenta:

-La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros le sacamos los testiculos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya esta buscando trabajo.

Un medico alemán comenta:

-Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo.

Un medico ruso comenta:

-Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazon a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas estan buscando trabajo.

A lo que el medico mexicano responde:

-Nada que ver, todos ustedes estan muy atrasados, pues fijense que nosotros en Mexico quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un ranchero sin cerebro, sin corazon y sin huevos, lo pusimos de presidente y !!!Ahora todo el pinche pais esta buscando trabajo!!!.

-El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndoleComo siempre:

-¡Tengo dolor de cabeza!

-Perfecto, -responde el marido - casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como Supositorio, ¡tú eliges!

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

-¿Qué pecado has cometido hijo?

-Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.

-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

-Por encima, Padre.

-¡Pues que lástima! ¡Porque el pecado es el mismo...!

-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

-Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

Un turista regresa a su casa en un avión con un pollito que le habían regalado de recuerdo.Allí la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el Viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar Al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.

Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre los calzoncillos del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío".

La monjita se alarma y se dirige al hombre:

-Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.

¿QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?

Pues pura madre que nos conquistan los españoles... Imagínese a la señora ...

-Pero por qué tienes que ser tú el cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro? ¿ Eres el único pinche pendejo que acepta?

-Mira...Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un pinche loco ¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje? ¿Y te vas a ir justo este fin de semanaaa?, nunca quieres estar conmigo los fines de semana ! ¡Siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!

-Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir puros hombres? ¿crees que soy pendejaaa? Y ¿quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta? ¡perras es lo que son todas! !Esto lo tenías bien planeado, carboncito! y justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues!...

-Y no me creas tonta ... y tan pendeja. A miiiiiiiii no me engañas... aparte me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas porque se tragoooo el cuento de tus proyectos! ¡TU TRAES ALGO CON ESA VIEEEJA!

-¡Cualquier cosa con tal de no estar en la casa! Ah, por si acaso, la llave queda debajo de la maceta. Yo aprovecho y me voy a casa de mi mamá. ¿Me Oííííste...?

-A mi en el gimnasio me dijeron que lo del viaje son puras mamadas. Que a lo que van es a buscar unas pinches Indias..

-Antes de largarte tienes que dejarme lana, cabrón ... y no vuelvas borracho ¿OK?

-Aunque....pensándolo bien... si te largas, no vuelves a ver a tus hijos ¡desgraciado!... Lo que pasa es que ya no me quieeereees! ! LAAAAARGATE CON TUS PINCHES INDIAS, INFELIZ!

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