El gato

Una anciana solterona que vivia sola con su gato, se encuentra una lampara maravillosa, la frota y sale un genio. El genio le dice:
-Pide tres deseos y te los concedere.
La anciana pide el primero:
-Quiero ser una joven bella y hermosa.
-Concedido.
La vieja se convierte en una bella doncella.
-Quiero ser muy rica.
-Concedido.
La doncella se ve rodeada de riquezas y fortuna.
-Quiero tener a mi lado para siempre a un joven hermoso y apuesto.
El genio mira para todas partes y convierte al gato en el joven apuesto y hermoso. Cuando el gato se ve convertido en mancebo, mira a la doncella y le dice:
-Si no me hubieras capado cuando joven, que bien la pasariamos ahora tu y yo.

La abuelita

Llega una abuelita a una farmacia y pregunta por consoladores, el encargado le dice que estan de muestra en la vitrina.
Después de un buen tiempo de estar viendo los consoladores le dice al encargado
-Me puede enseñar ese rojito.
Le dice el encargado:
-No abuelita, usted puede escoger del extinguidor para la derecha

Anticonceptivos

Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo...

Niño preguntón

-"Abuelito, ¿cuánto pesa mi colita?
-"Pues, no sé, unos 80 gramos.
-"Abuelito, y ¿cuánto pesa la de papá?"
-"Pues, unos 200 gramos."
-"Abuelito, abuelito, ¿y cuánto pesa la tuya?
-"Huy, pues imagínate, entre tu abuela y yo no podemos levantarla."

Pan

Un viejito que veía desvanecerse su vigor sexual, escucha por ahí que para conservar los arrestos juveniles había que comer mucho pan. Va entonces a la panadería, y en vez de la flauta cotidiana pide dos kilos de pan. La vendedora le dice:
-Pero abuelo, ¡con tanto pan se le va a poner duro!
Y el nono respnde entusiasmado:
- ¡Entonces deme cuatro kilos

Visita al Doctor

Un anciano va al doctor por su revision física annual, su mujer le acompañaba.
Cuando el doctor entra al cuarto, le dice al hombre:
-"Necesito una muestra de orina, de excremento y de semen"
El anciano, que tenía problemas de audición, mira a su mujer y le pregunta:
-"¿Qué? ¿Qué dijo? ¿Qué quiere?
Y su mujer le contesta:
-"¡Quiere que le des tus calzoncillos!"

No es justo

Un matrimonio que estaba por cumplir los 75 anos de casados, va ante el juez a solicitar el divorcio.
- Cual es la causa? - pregunta el Juez, a lo que el anciano responde:
- Hostigamiento mental
- Como es eso? - rebate el juez
- Si, Señor Juez, el doctor me ha dicho que puedo hacer el sexo una vez cada 12 meses y mi esposa quiere que lo haga con ella!

Apostadora

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "¡es mucho dinero!".Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (¡el cliente siempre tiene razón!).El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber dedónde había sacado tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?
La viejecita contestó:
-Hago apuestas.
-¿Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita le contestó: - Bueno, por ejemplo, le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
-Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió:
-Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- ¡Por supuesto! -respondió el Presidente. Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: -De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente sonríendo.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta:
-25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
-Bien, de acuerdo, dijo el Presidente.
- 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente le dijo a la viejecita.
-Podría decirme qué carajo le pasa a su abogado? Ella le contestó:
-¡Nada! Sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, alas 10 h, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos.

Dos octogenarios platican:

- Sabes que el tomar café hirviendo en tazas delgadas desechables te disminuye sexualmente hasta un 50%?
- No, porque?
- Porque te quema la lengua y los dedos.

Y continuan:

-¿Sabes? Esteban, me acabo de agarrar un cuerito!
-No seas mentiroso!
-Si, con el zipper del pantalón!

Visita conyugal

Una señora sesentona, llega a la penitenciería:
-¿Cuál es el motivo de su visita - pregunta el guardia.
-Vengo a la visita conyugal.
-¿Nombre del reo?
-Con el que sea, me da igual.

Octagenario llorón

Un buen día, en un parque, un buen hombre caminaba respirando el bello sol del atardecer, cuando de pronto vió a un anciano de entre 75-80 años, sentado en una banca y llorando a rienda suelta.
-¿Qué le pasa?- le preguntó el hombre.
El anciano le contestó:
-Tengo una hermosa mujer de 22 años en mi casa. Ella me hace el amor cada mañana y después se levanta y me hace de desayunar huevos, tocino, fruta fresca, tostadas y café recién tostado.
-Y entonces ¿Porqué llora?
-Ella me hace sopa todos los dias al mediodía, carne o pescado o pollo, una ensalada de verduras y un buen postre. Después me hace el amor hasta la mitad de la tarde.
-Pero, ¿por qué llora?
-Para cenar ella me hace una comida gourmet y mi postre favorito y entonces hacemos el amor hasta las 2 de la mañana.
-Pero ¿Porqué llora? ¡Usted vive en un paraiso!
-Es que, ¡No recuerdo donde vivo!

Diferencia

- ¡Mami!, ¡quiero hacer pis!
- Ven, voy a ayudarte
- No, ¡tu no!, la abuelita, que le tiembla el pulso

Cacahuates

Un chico va a visitar a su abuela y lleva a su amigo con él. Mientras está hablando con su abuela, su amigo empieza a comer los cacahuetes de la mesita de café, y se los acaba. Cuando se van, el amigo dice a la abuela:
-Gracias por los cacahuetes. ¡Están muy buenos!
Así que ella replica:
-Sí, desde que perdí mis dentaduras, sólo les puedo chupar el chocolate.

Prueba

Tres hombres viejos van al doctor para un test de memoria. El doctor dice al primer anciano:
-¿Cuánto es tres veces tres?

-274 -fue su respuesta.
El doctor dice al segundo hombre:
-Es su turno. ¿Cuánto es tres veces tres?
-Martes -contesta el segundo hombre.
El doctor dice al tercer hombre:
-De acuerdo, su turno. ¿Cuánto es tres veces tres?
-Nueve -dice el tercer hombre.
-Eso es fantástico -dice el doctor-. ¿Cómo lo consiguió?
-Simple -dice el tercer hombre-. Dividí 274 entre martes.

Tan, pero tan ...

Era un viejito, tan viejito, tan viejito... que cuando se vino se fué.

En el confesionario

-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Pregunta

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejecito a su compañera:
-Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por que?
-Para sentir algo duro.

Nieto

El abuelo comiendo su yogurt a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.