Venancio

Se estan bañando Manolo y Venancio en los baños del club cuando este le pregunta...

-Manolo, ¿me podeis dar un poco de tu champú?

-Oye Venancio, ¿tu no tienes el tuyo o es que se te ha terminao?

-No pero mira, el mio dice "para cabello seco" y yo ya lo tengo mojado.

Van Venancio y Manolo por la autopista y los para un policia, éste le dice al conductor:

-Buenas tades, permiso para conducir!!, -Venancio mira a su acompanante y le dice:

-Héchate pa' un lao Manolo que el policia quiere manejar !!!!

Venancio se compra un carro nuevo y lo trae a su casa. El gato del vecindario se enamora del carro y se lo empieza arañar todos los dias. Venancio ya cansado le pregunta Manolo que podia hacer con el gato. Manolo le responde

-Oye, móntalo en le carro y bótalo por ahi. - Venancio sube al gato al carro y maneja una cuadra y lo bota. A los cinco minutos ahi estaba el gato otra vez arañando el carro. Venancio molesto le dice Manolo...

-Manolo, hize lo que me dijistes y a los cinco minutos ahi está el gato.

-¿Donde botastes el gato?

-A una cuadra de aqui.

-No Venancio, eso es muy cerca, tienes que botarlo mas lejos.

Venancio se monta en el carro maneja 3 kilómetros y ahi bota el gato. A los 15 minutos ahi estaba el gato otra vez. Manolo es consultado nuevamente, y este recomienda:

-No..No.. eso es muy cerca. Mira, móntate en El Palmeto, bájate en la calle ocho haces una derecha vete hasta Krome Ave. haces una izquierda vete hasta Homestead busca el basurero da 3 ó 4 Vueltas y después bótalo.

Así lo hizo. Al poco rato Manolo ve a Venancio y le pregunta,

-Bueno, ¿qué paso con el gato?

Venancio le responde..

-Mira, Manolo, ya lo empiezo a querer, si no es por el gato no regreso...

Venancio llega a una clínica y pregunta por el Doctor Pérez, la secretaria, le pregunta:

- Qué se le ofrece señor?

- Bueno -contesta- er que quiero que me hagan la caztrazión!

- ¡Pero señor! -le dice la secretaria asustada-, ¿está usted seguro?

- Claro, rediez, que quiero que me hagan la caztrazión!

- Bueno, si usted insiste va a tener que llenar unos papeles y firmarlos antes que el doctor le pueda hacer la castracion.

Después de la operación, Manolo se entretiene en el mostrador pagando, cuando un niño entra al hospital también y la secretaria le dice:

- Pepito, en un momento más el doctor te va a ser la circuncición.

- ¡Arza! -dice Venancio-, ¡si esa era la palabreja!

-Dime Venancio: ¿el clítoris queda al frente o detrás?

-Al frente Pacorro, al frente.

-¡Pardiez, pues que me he pasado toda la noche chupando una almorrana!

Venancio llama al hospital:

-¡Tienen que enviarme ayuda! ¡Mi mujer va a dar a luz!

La enfermera dice:

-Cálmese. ¿Es su primer hijo?

él dice:

-¡No! ¡Soy su marido!

Venancio y su mujer, la Pilarica fueron a una feria. Allí vieron una avioneta y un anuncio que decía "3 minutos en el avión=$50". Los granjeros quedaron asombrados.

-Hey! -dijeron al piloto- ¡Esto es increíble! ¿$50 por 3 minutos en el avión? ¡No pagaré eso de ninguna manera!

-Bueno -respondió el piloto-, escuche: si no hace ningún sonido mientras estamos volando; no tendrá que pagarme nada. ¿Qué me responde?

Venancio y la Pilarica aceptaron. El avión hizo tales movimientos que nadie hubiera resistido sin gritar. Pero ellos no abrieron la boca. Cuando aterrizaron, el piloto felicitó a Venancio:

-¡Vaya, no hizo ni un sonido en todo el viaje! Felicidades, no tiene que pagarme nada.

-Oh, ¡fue bastante difícil! -replicó Venancio- ¡Casi grito cuando se cayó la Pilarica!

Entra Venancio a un banco con un gatito chiquitito en la mano.

Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:

- ¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!

Venancio le dice a su mujer:

- Mira Pilarica, para disfrutar más, esta noche vamos a probar algo nuevo: vamos a hacer el amor a lo Tarzán.

- ¡Uy cariño!, ¿y eso que es?

-Tu calla y observa. Sólo te tienes que tumbar boca arriba en la cama

La mujer así lo hace. El apaga todas las luces y se cuelga de la lámpara para tirarse encima de ella desde allí, dando un grito al tiempo que lo hace. Pero calcula mal y se pega un golpanazo con el borde de la cama y cae al suelo revolcandose y dándo gritos como loco agarrandose el entrepierno:

-¡¡Aaaaaaaaahhhhh!! ¡¡Oooohhh!!

-Oye Venancio, esta nueva forma no me gusta nada, ¡estás disfrutando tu solo!

Platicaba la Pilarica con sus amigas

-Chica... Cuando haces el amor con Luis, ¿Alguna vez te ha pasado que le tocas las bolas y las tiene frias?

-"Si supieras que siempre que lo hacemos me doy cuenta que las tiene frias. ¿Y tu, cuando lo haces con Eduardo?"

-"Siempre, siempre las tiene frias"

En eso dice Pilarica:

-"Bueno, si supieran que nunca me he puesto a atender ese detalle, pero esta noche cuando lo haga con Venancio voy a tocarselas a ver y después les platico..."

-"Bueno chica, entonces mañana nos cuentas."

-"¡Vale!"

Al otro dia Pilarica estaba repleta de hematomas y golpeada, con los dos ojos morados y sin algunos dientes. Una de las amigas asombrada le pregunta que le habia pasado y Pilarica muy molesta le responde:

-"¡¡¡HOSTIA, QUE ESTO ES CULPA DE VOSOTRAS!!! "

-"¿Pero y por que?"

-"Porque cuando le he tocao las bolas al Venancio le he dicho: "¡Ay Venancio!, tu no tienes las bolas frias como Luis y Eduardo..."

Pacorro y Venancio platicaban por el parque
-Oye, Pacorro, ¡que este reloj no anda!
-¡Claro hombre! ¡Todavía no tiene un año!

-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
-¿De que?
-De Compostela.

-Venancio, ¿cómo se llama ese monte?
-¿Cuál?
-¿Y ese otro?

Y siguen:

-Anda, ¡que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
-¡Pues su hermano Roque no se queda atrás con los quesos!

En lo alto de una montaña, un vacacionista se encuentra a Venancio que trabajando de pastor cuidaba unas ovejas, y por entablar una conversacion trivial el fuereño le dice:

-"Buen hombre, ¿le dan mucha trabajo las ovejas?"

-"¿Cuáles, las blancas o las negras?"

El visitante, un poco confundido, contesta:

-"Bueno... pues... las negras. "

-"Si, si que dan trabajo. "

-"¿Y las blancas?"

-"También."

El hombre extrañado, pregunta de nuevo:

-"Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?"

-"¿Cuáles, las blancas o las negras?"

-"Pues las blancas."

-"Si, si que comen bastante."

-"¿Y las negras?"

-"También"

-"¿Y le dan mucha leche las ovejas?"

-"¿Cuáles, las blancas o las negras?"

-"Pues las negras.

-"Si, si que dan bastante."

-"¿Y las blancas?"

-"También."

El hombre ya un poco molesto por la situación, dice:

-"¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?"

-"Porque las negras son mias."

-"Y las blancas?"

-"También."

Venancio va a la ciudad de visita y está en la planta baja de un rascacielos gritando

-¡Ascensor! ¡Ascensor! ¡Ascensor!

Un buen hombre que caminaba cerca se le acerca y le dice:

- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el boton de al lado.

Venancio le dá las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del boton y dice en voz baja:

-Ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...

Pacorro y Venancio se encuentran en el parque, al notar Pacorro la cara de preocupación de Venancio, interpela:

-¿Qué te sucede Venancio?

- Pues me insinuaron que mi mujer me traicionaba y la seguí.

-¿Y que pasó?

- Pues nada, ví que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevó a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...

-¡Si!, y ¿qué ocurrió?

- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.