El abogado y la rubia

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Un abogado y una rubia se encontraron sentados uno al otro en un vuelo entre Los Angeles a Nueva York. El abogado se inclina para preguntarle si quiere divertirse con un juego. La rubia lo unico que quería era dormir, así es que amablemente declinó la oferta y se acurrucó sobre la ventana para dormir. El abogado persiste y le explica que el juego es muy sencillo y con mucha diversión. Le explicó "Yo le hago una pregunta, y si no se la sabe, usted me paga $5, y viceversa." De nuevo, la rubia declina amablemente y trata de dormir. El abogado, ya para entonces un poco agitado, dice: "¡OK!, si usted no sabe la respuesta, usted me paga $5, y si yo no sé la respuesta, yo le pago a usted $500". Se imaginaba que siendo una rubia, el ganaría facilmente el juego. Esto último llama la atención de la rubia y dandose cuenta de que no iba a poder descansara a menos que juegue, estuvo de acuerdo con el juego. El abogado hace la primer pregunta. "¿Cuál es la distancia de al tierra a la luna?" La rubia sin decir una palabra, toma su bolso, extrae un billete de $5 y se lo entrega al abogado. ahora era el turno de la rubia. Le pregunta al abogado: "¿Qué es lo que sube a una colina en 3 pies y baja de ella en cuatro?" El abogado le mira con una mirada de intriga. Toma su computadora portatil y busca en todas sus referenicias. Connecta el teléfono del avión a su modem y busca en el Internet y las librerias del congreso. Frustrado, envia e-mails a todos sus compañeros de trabajo y amigos. ¡Nada! Después de más de una hora, despierta a la rubia y le entrega $500. La rubia cortesmente toma los $500 y se dispone a acurrucarse a dormir. El abogado, que estaba un poco enfadado, despierta a la rubia y le dice: "¡Bien! ¿Cuál es la respuesta?" Sin decir una palabra, la rubia alcanza su cartera, le dá al abogado $5 y se regresa a dormir!

Confesión

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Un hombre va a confesarse y le dice al padres: -"Tuve una aventura con una mujer, .... bueno casi!" -"¿Cómo que casi?" Le pregunta el padre, a lo que el hombre contesta: -"Bueno, estabamos desnudos retozando en la cama y nada mas estuvimos abrazados, restregandonos nuestras partes". -"¡Restregandose las partes es igual que meterla!" - respondió el padre airado. - "No te acerques a ninguna mujer de nuevo. Dí cinco Ave Marías y cinco Padre Nuestros y mete $50 en la caja de la limosna". El hombre sale del confesionario, se arrodilla al frente del altar y reza su penitencia, entonces se acerca a la caja de las limosnas. Estuvo parado un rato ahí y entonces se comenzó a alejar. El sacerdote, que lo había estado observando, fue corriendo hasta él y le dijo: -"Te ví, no pusiste la limosna en la caja". El hombre le contesta: -"Si, pero yo restregé los $50 en la caja, y eso es lo mismo que meterlo!".

Triple procesión

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Tomás esta sentado en un parque a un lado del camino cuando notó una procesión funeraria de lo mas inusual que se aproximaba al cementerio vecino. Una procesión de dolientes, todos vestidos rigurosamente de negro era seguido por otra procesión igualmente vestidos de negro. Distanciados por unos 10 metros, un hombre solitario caminando con un pit bull que llevaba atado a una correa y detrás de él, formando el tercer grupo, le seguían alrededor de 200 hombres haciendo una sola fila. Tomás, que era un hombre muy curioso, respetuosamente se aproxima al hombre del perro y le pregunta: -"Señor, yo sé que esta no es una ocación para distraerlo, pero nunca había visto un funeral como este. ¿De quién es este funera? -"Bueno, la primera procesión es por mi esposa". -"Qué le pasó? -"¡Mi perro la mordió y se murió!". - Contesta el hombre. -"Bien y ¿de quién es el segundo cortejo?" - preguntó Tomás. -"Es de mi suegra, Ella trató de ayudar a mi esposa y el perro la atacó también a ella, la mordió y también murió!" Por un momento, reinó un silencio entre los dos, hasta que Tomás le pregunta al hombre mientras un extraño brillo asomaba a sus ojos: -"Señor, ¿me podría prestar su perro?" A lo que el hombre replica: -¡Póngase en la fila de atrás!

Derecho divino

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Años atrás, la Iglesia Católica requería que las mujeres usaran un velo para cubrir su cabeza para entrar al santuario. Un domingo, una mujer llegó sin el velo requerido. El sacerdote le informa que no puede entrar sin él. Momentos mas tarde, la dama reaparece con la blusa amarrada en su cabeza. El sacerdote impactado le dice, "no le puedo permitir que entre a este lugar sagrado sin que usted tenga puesta su blusa." "Pero Padre, tengo el derecho divino", le dice ella. "Si, ya veo. También el izquierdo es hermoso, pero de todas maneras ¡tienes que traer una blusa para entrar a esta iglesia!"

Confesión en Irlanda

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La escena es la vieja Irlanda, cuando O'Hara, el borracho del pueblo, sube tambaleandose las escaleras de la vieja iglesia de piedra. El Padre Flaherty, viendo esto, se dijo: "¡No puedo creer esto! Ohara no ha venido a la iglesia en veinte años." El viejo párroco se maravilló más cuando Ohara, tambaleandose se mete al confesionario. Apegado a sus deberes, el Padre Flaherty entra al confesionario, corre la puetezuela y dice: "¿Cómo puedo ayudarte hijo mío?" Ohara responde: "¿Quien demonios es?" El cura responde: "Yo, el Padre Flaherty". Coun respiro de alivio, Ohara dice: "¡Oh! Gracias a Dios que es usted Padre. Hay papel de su lado?"

Creencias diferentes

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El Padre O'Malley atendía a una cena con su buen amigo el Rabino Stern. Naturalmente, la conversación se volcó a las diferencias entre sus creencias. Burlándose, el buen Padre le preguntó al Rabino: "¿Cuando se va a atrever a probar el puerco?" El rabino replicó sin inmutarse: "¡En su boda, Padre, en su boda!"

Dolor de Cabeza

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El marido sale del baño desnudo y se subía a la cama cuando su mujer se queja como siempre: -"Tengo dolor de cabeza." -"Perfecto" - le dijo el marido. "Precisamente estaba en el baño poniéndole aspirina en polvo en mi pene. Te la puedes tomar oralmente o como supositorio, ¡tu decides!

Suicidio

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Ethel era una mujer de 93 años que se encontraba muy abatida por la reciente muerte de su esposo Earl, decidió matarse para reunirse con su querido esposo en el cielo. Pensando que lo mejor era hacerlo de una forma rápida, tomó la vieja pistola de Earl y decidió de dispararse en el corazón porque ya estaba roto de antemano. No queriendo errar el órgano vital y quedarse como un vegetal dando problemas a los demás, le llamó a su doctor para preguntarle, donde exactamente se encontraba el corazón. -"En una mujer, " dijo el doctor, "su corazón debe estar un poco debajo su pecho izquierdo." Es tarde, Ethel fue ingresada en el hospital con un disparo en la rodilla!

Dios y Adán

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Dios: Adán, voy a crear la mujer perfecta para tí. Ella va a limpiar tu casa, cocinar, cuidar a los niños, tratarte como a un rey. Ella va a ser obediente, nunca te va a responder, o discutir contigo. No va a malgastar el dinero. Va a ser hermosa y muy dulce. Adán: Y ¿cuánto me va a costar esta mujer perfecta? Dios: Un brazo y una pierna. Adán: Hmmm... Dios, ¿qué me puedes dar por una costilla?