| Muy Bueno | |
| Muy Bueno |
Esta es una recolección de pensamientos que tienen un profundo interés emocional y enseñanzas de vida para todo hombre que busque la verdad. Estos pensamientos, avalados por Esófago por su instrínseco valor moral y espiritual, forman parte de esta sección "Solo para Hombres" que pretenden dar soporte a hombres de cualquier edad que busquen apoyo emocional.
"Conservo copia de la sección "Solo para Hombres" de la página "Muy Bueno"
como libro de cabecera. Junto con "Hombrecitos" y "La Biblia", complementan mi vida espiritual".
| C. O. Jones - Cócorit Daily News
| - O -
| The most exciting essay about manhood!
| T. K. Brown - Tepescoloyo Tribune
| - O -
| Fascinante colección de escritos que rompen las barreras culturales entre orientales
y occidentales. El Kamasutra es incompleto sin esta sección!
| Tunalga Te Suda - Ovaciones de Tokio
| - O -
| Necesitamos un libro así para hacer nuestra colección completa!
| T. Robolaidea - Consomé de polla para el Corazón | |
Esta historia nos muestra las desventuras amorososas de un hombre que puede ser usted mismo!
Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada,pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que tenia.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.
Máxima italiana de gran conocimiento, dando luz al hombre inmaduro e
incompleto a una nueva etapa llena de optimismo y confianza en si mismo.
SI LA VITA E GRANDE E TUTO VA BENE, AVANTI CON IL PENE.
MA SI LA SITUAZZIONE E DIFICILE Y LA FORZA MENGUA, AVANTI CON LA LENGUA.
SI QUESTA POSIZZIONE SI TORNA IMPOSIBILE E TUTO INTENTO E INHUMANO, AVANTI CON LA MANO
MA SI NIENTE FUNZIONA E TUTO INTENTO E NULO, AVANTI CON IL CULO
¡MA SIEMPRE AVANTI!
GUISEPPE KILOME IL CABRONE
La concentración es esencial en el matrimonio
Un hombre con el ojo morado aborda un avión y al sentarse nota que su compañero al igual que él tenía también el ojo morado. Motivado por la coincidencia, se atreve a entablar conversación con su compañero:
-"¡Que coincidencia, los dos tenemos los ojos morados! ¿Le molestaría platicarme que le pasó?"
El interpealdo contesta:
-"Bueno, todo fué un accidente de juego de palabras, cuando llegué a comprar el boleto, en el mostrador estaba una guapa morena con unos pechos que ¡se le salían de tan grandes! Entonces, en lugar de pedirle un boleto a Chihuahua, accidentalmente le pedí "¡Deme dos pechos a Chichihuahua!" ... ¡Y me ha puesto una cachetada!!!"
El primer tipo agrega emocionado:
-"¡Que coincidencia! El mio también fun un accidente de palabras, estaba esta mañana desayunando con mi mujer, y le quería decir "Por favor pásame un poco de café, mi amor!" y por accidente le dije: "¡Tu has arruinado mi vida, gorda cabrona, hija de la chingada!"
De como el hombre casado debe enseñar a su esposa aprovechando cada oportunidad
Un matrimonio va al zoológico. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila, el marido al notar al gorila solitario y triste, le dice a la esposa:
-"Oye, Mari, enseñale las piernas al gorila, a ver que hace."
-"Pero que ideas se te ocurren, hombre".
-"Que si, vas a ver cómo nos divertimos."
En fín, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. El marido entonces, emocionado, convence de nuevo a la mujer para que le enseñe una teta y luego las dos, y así hasta que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone completamente histérico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
-"Oye, Manolo, ¿que hago ahora?
-"Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que... "
No todo parece ser lo que es, ni tampoco lo que aparenta. ¡Pero como se parece!
El miembro sexual masculino pide aumento de salario por las siguientes razones:
Respuesta de la Administración:
Aún considerando todos los argumentos arriba expuestos, la Administración rechaza las exigencias
del funcionario, por las siguientes razones:
Es siempre importante ser sincero con nuestra media naranja, ¡sinceridad ante todo!
Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bienen una fiesta:
-"¡Vieja! ¡Ya llegue..!"
-"¡Desvergonzado! ¡Irresponsable! ¿Qué hora es esta de llegar? "
-"¡No es mi culpa...hic!...¡es que me robaron...hic!..."
-"¿Cómo que te robaron? ¡Ahora hasta mentiroso! "
-"¡No, es en serio viejita chula...hic!...fijate nomas...unas tetitas asi de chiquitas ¡no valen $500...! "
Esta historia muestra la perseverancia e inventiva del hombre
Un matrimonio se acuesta a dormir y al poco rato el marido acaricia a la mujer la cual le dice,
-"hoy no porque mañana tengo turno con el ginecólogo y quiero mantenerme fresca."
El marido fustrado se voltea y trata de quedarse dormido pero al poco rato se vuelve a su esposa y le dice bien bajito
-"Y ¿tambien mañana tienes turno con el dentista?"
De como mantener la calma y manejar sabiamente situaciones embarazosas en viajes de negocios.
A una reunión de negocios llevó el Señor Jiménez a su secretaria. Al llegar al hotel después de la medianoche, se encontraron con la sopresa de que únicamente había un cuarto. Después de discutir por un rato y ver que verdaderamente no había cuartos disponibles, decidieron aceptar y compartir el cuarto. La secretaria que desde hacia tiempo había tratado de enamorar a su jefe, al acostase, empierza a decir:
-Señor Jiménez, que frío hace aquí verdad?
-Si Señorita Godínez, Guaymas es muy frío en esta temporada.
-Mire como me estoy poniendo chinita - insistía.
-Así es, mañana en el Carnaval sería conveniente que se pusiera un sweater - asintió el Señor Godínez.
-Podría por favor apagar el aire acondicionado?
El señor Jiménez, dándo un tono especial a la secretaria, bajando la voz le dijo:
-Señorita Godinez, le gustaria por la noche de hoy, hacer el papel de la señora Jiménez?
La secretaria, al ver que por fín su jefe había entendido el mensaje, con una alegría que apenas podía ocultar, contesto:
-Claro que sí, señor Jiménez, nada me gustaría más.
-Pues vaya usted y apague el aire acondicionado usted misma!
De como el hombre casado debe siempre hablar con su esposa y confiarle sus mas íntimos secretos
Bill trabaja en una fábrica de pepinos por varios años. Un dia después del trabajo le confiensa a la esposa que tenia una compulsión terrible. ¡Que queria meterle el pene a la cortadora de pepinos! La esposa preocupada le surgiere que vaya a un psicólogo pero Bill le responde que no, que le da mucha verguenza confesarle a un extraño sus ansias.
Un dia varias semanas despues Bill llega destrozado a la casa y la esposa le pregunta
-"¿Que pasa, que pasa?" Bill le responde me han votado del trabajo.
-"¿Porqué replica la esposa, porqué?"
-"¿Te acuerdas que yo te habia confesado que queria meterle el pene a la cortadora de pepinos?
-"¡No Bill no hiciste eso!"
-"¡Si lo hice!"
-"Y ¿que pasó?
-"¡Me despidieron del trabajo!"
-"¡No! ¿que pasó con la cortadora de pepino?
-"¡A ella tambien la despidieron!"
De como la comprensión y el entendimiento entre marido y mujer se consigue con la comunicación y que esta sea con sinceridad.
El Doctor Samuel J. Goldstein y su esposa estaban cenando en un restaurant, cuando una despampanante rubia se aparece y sonreindo al doctor le dice:
-Hola Samuelito
La esposa, un poco irritada, le pregunta:
-¿Quién es esa?
El doctor, muy calmadamente, le contesta:
-Mi amante.
La esposa se le queda viendo y entonces le pregunta:
-¿Tienes una amante? ¿Desde cuando?
-Alrededor de cinco años -le contesta el doctor.
-¿Cinco años? Mañana voy a ver a mi abogado y voy a empezar el divorcio, vas a quedar arruinado!
El doctor calmadamente le contesta:
-Yo no creo eso, querida, si nos divorciamos vamos a obtener cada uno la mitad de lo que tenemos. Ya no tendremos esta casa grande que tenemos, no vas a tener el Cadillac cada año y no vas a jugar al golf y al bridge todo el dia con tus amigas en el county club como acostumbras.
En ese momento, una pelirroja se le aproxima y le saluda:
-Hola Sam.
La esposa le pregunta:
-¿Y esa quién es?
-Esa es la amante del doctor Bill Grants.
-El doctor Grant tiene una amante tambien?
-Si, desde hace unos doce años!
La esposa contesta concilatoriamente:
-La nuestra es mucho mas bonita!
En esta sección el joven recibe una lección de la verdadera primera experiencia sexual!
Un joven llega a la farmacia a pedir un condón, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, ¿me da un condón, por favor? A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta :
- ¿De que tamaño ?
- No se...
- A ver, sáquelo y póngalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- ¡Concha, pasame un condón del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
- ¡No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pásame un kleneex!!!
En este pequeño pasaje, se nos ilustra de como podemos ahorrar mientras nos divertimos
Una joven pareja va al médico y le dicen :
-Verá, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, de acuerdo, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de posiciones de exibición, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes ¿porqué creen que tienen un problema ?
El hombre se sincera con el doctor y le dice:
-Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 500 pesos, y ademas los paga el seguro...