Muy Bueno
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Las amibas

Este era un señor que tenía un malestar estomacal y va a ver al médico. Este después de el consabido reconocimiento le pronostica la presencia de amibas en el aparato digestivo del paciente.
-Doctor, y ¿que puedo hacer para eliminar a las amibas? - le preguntaba mientras el médico aún continuaba observando a su paciente que se encontraba en posición incómoda decúlito empinal (si no saben latín, pregunten nomás).
-No se preocupe, yo he estado en el caribe donde esta enfermedad es muy normal y le puedo asegurar que un licuado de coco con mamey y guanábana medio pasada le puede quitar las amibas en un dos por tres.
Esondida en un recodo se encontraba una amiba que por casualidad escuchó toda la conversación y ni tarda ni perezosa, salió corriendo en busca de la amiba mayor.
-¡Amiba mayor! ¡Amiba mayor! - y le cuenta todo el rollo al dirigente.
-¡No puede ser! Todos sabemos los estragos que ocasionan la combinación de coco, mamey y guanábana en nuestra sociedad! ¿Qué vamos a hacer? Piensen todas a ver que podemos hacer - decía mientras se dirigía al consejo.
Después de pensarlo un poco, la mensajera, comenta:
-Pues no se ustedes, pero yo, ¡me largo en la caca de las nueve!

 

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El buen yerno

Jorge fue de vacaciones con gran parte de la familia Europa y el Medio Oriente. En mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén, tienen la mala suerte que se muere la suegra. Ya con el certificado de defunción van donde el Cónsul de su país para iniciar los trámites de repatriación de los restos. El Cónsul, lo primero que hace es advertir a Jorge:
-"Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos 5,000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el Cementerio local, donde los costos no le alcanzarán ni 150 dólares".
Jorge piensa un momento y luego responde:
- "Le agradezco la oferta Señor Cónsul, pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país".
- "Usted debe haber querido mucho a la señora"-agrega el Cónsul- "ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre solo 150 y 5,000 dólares".
- "No... para nada" -responde Jorge- "solo que conozco de un caso de hace unos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día. ¡yo no quisiera correr ese riesgo!".

 

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Se encontraba Esófago en el jardín rodeado de sus seguidores, cuando el mas joven, de nombre Polonio el chico se le acerca y le pregunta:
-Maestro, cuáles son los consejos que usted le daría a los jovenes de hoy?
Esófago, sentandose a la sombra de un manzano y enjugándose el sudor con su pañuelo, comenta:
No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que quiera azul celeste, que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
Si la montaña viene hacia ti... Corre, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad... La compra hecha!
Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La hombre que no tiene suerte con las mujeres no sabe la suerte que tiene.

El maestro, cambiando de postura, estirando las piernas y regulando la presión interna de sus bien cuidados intestinos mientras levantaba uno de sus glúteos, comentaba:
-Sin embargo, para todos ustedes les digo que: los dias de cumpleaños son muy benéficos para nosotros, mientras mas tenemos, mas tiempo vivimos.

Los discípulos del gran Esófago guardaron silencio y cabizbajos se retiraron meditando sobre la experiencia recién adquirida...

 

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"Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house."
"En lugar de casarme de nuevo, voy a buscar a una mujer que no me guste y le voy a dar una casa!"

Steven Seagal

Aviso en una página de internet

ORDENE HOY MISMO SUS CALZONES POR INTERNET.
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Calzones Extraterrestres para un c..o del otro mundo
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Calzones Montesinos para un c..o perseguido
Calzones Canguil para un c..o reventado
Calzones tricolor para un c..o de campeonato mundial

Nota: ya se que para muchos c..o no es mala palabra, para ellos, pueden reemplazar c..o por la palabra culo. Para los cibernéticos tal vez prefieran usar el símbolo * en lugar de c..o ú otro simbolo diferente. Es materia de eleción y Muy Bueno les brinda siempre lo que ustede prefieran. Attentamente, el editorial.

¿Y pueden tener hijos?

Nota: Este cuento es una variación simpática de otro cuento ya antes publicado en MuyBueno.

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
-"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
-"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
-"¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:
-"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
En eso la mujer muy convencida responde:
-"¡Pues claro, hijita! ¿De dónde crees que salen los pinches taxistas?"

 

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"Suppose you were an idiot... And suppose you were a member of Congress... But I repeat myself."
"Supongamos que eres un idiota... Y supongamos que eres un miembro del congreso... Pero, esto es redundante"

Mark Twain

Trabajo

-Oye, Compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
-Sí, ¿por qué?
-Porque mi hijo terminó sexto semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
-....¡Claro Compadre!
-Pero algún puesto chiquito, para que empiece.
-Bueno.i. Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando le digo y decir un par de pendejadas, US$8,000 por mes + gastos. ¿Esta bien?
-Hummmmmmmmm no se... Es mucha lana y un puesto muy alto.. ¿Algo más simple?
-Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. US$5,000. por mes + comida.
-¿Estas loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
-Mmm... Ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados. US$3,000. por mes + viajes.
-Mmm no se... Algo más básico.
-Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas. US$2,500. por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a parir chayotes.
-¿Y lo más esencial?
-Lo único que queda es de Ingeniero, Tiene que manejar muchas herramientas financieras, de informática, técnica y de proyectos; pelear con los Jefes, Proyect Leaders, Gerentes, los de sistemas y los usuarios; quedarse después de la hora de salida sin extras, y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los laureles. US$650 básico, y trabajar de 9 a 18 horas diarias.
-¡Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi Hijo.
-Imposible compadre. ¡Tiene que ser Ingeniero Titulado y con mucha experiencia!

 

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"Ah, yes, divorce... from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet!"
"Ah, si, el divorcio... de la palabra latina que significa descojonar al hombre a travéz de su cartera!"

Robin Williams